TIBET.at.ua
Поиск
Приветствую Вас Гость

Логин:
Пароль:
Меню сайта
Мини-чат
Главная » Смех без правил » Из жизни [ Добавить ]



Сортировать по: Дате · Рейтингу

Сидел на паре, кушал Twix, и тут мне одногруппница кричит: "Кинь мне палочку!". Я чуть не подавился.
Из жизни | Просмотров: 177 | Дата: 12.11.2011

Реальная история. Переправляемся с другом на пароме. Вышли из машины
покурить. Дружище так мечтательно: "Хорошо плывем!", я ему с ухмылкой:
"Не плывем, а идем. Плавает гавно по реке". Он с хитрецой: "Я тя щас
выкину бля за борт, интересно ты поплывешь или пойдешь?!"
Из жизни | Просмотров: 156 | Дата: 12.11.2011

Смешная история:
На свежевыкрашенной тачке пацаны нацарапали гвоздем "ПЛОХО ПОКРАШЕНО" !
Хозяин на следующий день перекрасил, как через время смотрит и видит
 надпись тем же гвоздем: "А ВОТ ТЕПЕРЬ ХОРОШО !" :)))
Из жизни | Просмотров: 137 | Дата: 08.08.2011

Эх, хорошо там где нас нет.
Зима. Россия. 30–е годы. Голод. Мороз –30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке.

Мальчик бежит и думает: "Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй — мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать!"

Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: "Нет, это — не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа — мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном!"

Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: "Нет, это не жизнь. Это декаданс какой–то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодной Москве, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это — жизнь."

Москва. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по московскому двору за мальчиком и думает: "Б@ядь! Догоню — убью на@уй!"
Из жизни | Просмотров: 182 | Дата: 23.05.2011

Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну
Из жизни | Просмотров: 187 | Дата: 16.05.2010

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались. Hа закуску у нас было 5 кг сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Hо самое интересное произошло после. Поссав, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!
Из жизни | Просмотров: 228 | Дата: 15.02.2010

Была зла. Тут пришел начальник и давай задачи нарезать, криком и с матами. В конце речи: "Вопросы есть?!" Я: "Есть. Почему Вы на меня кричите?" Он: "А как еще с долбо@бами разговаривать?!" Я: "Откуда мне знать, я до Вас ни разу с долбо@бами не разговаривала." Выпученные глаза, отвисшая челюсть, тишина в аудитории. Медленно поворачиваюсь и тихо бреду в курилку.
Даже не уволили.
Из жизни | Просмотров: 204 | Дата: 28.12.2009

Знакомая:
- Котёнок всю ночь искал у меня сиську... Пришлось пожертвовать презиком…. Налила туда молока... Проколола иголкой.... Выхожу в коридор и без задней мысли иду мыть эту конструкцию в ванну.... Заходит Лёша - в шоке пятится… А я ему:
- Это чтобы удобнее СОСАТЬ было...
Из жизни | Просмотров: 204 | Дата: 27.12.2009

Возвращаюсь вечером домой, прохожу мимо магазина "В Яблочко", а там два входа, и над обоими крупные святящиеся вывески с названием, только подсветка не у всех букв работает, так вот - над одним чётко читается "В Ябло", а над вторым "В очко". Как-то сразу расхотелось туда заходить...
Из жизни | Просмотров: 214 | Дата: 27.12.2009

Живой краб
Рассказал подводник.
Принёс однажды домой полуживого краба. Некогда было разделывать- бросил
его в холодильник. Через какое-то время вспомнил, открывает холодильник
и видит картину – краб сожрал всё съестное в зоне досягаемости и,
загребая клешнями, доедает салат…

Из жизни | Просмотров: 220 | Дата: 27.12.2009

Прибирался в аське, сортировал контакты по группам. Рабочие - а группу работа, пацаны - в группу пацаны. Не знал, куда деть жену, в итоге создал для неё папку "жёны". Недолго думая, поместил в эту папку жён моих друзей. Когда жена заглянула в мою асю, и увидела этот гарем...
…два дня не разговаривали…

Из жизни | Просмотров: 202 | Дата: 27.12.2009

Сугроб
Решила вспомнить детство и прыгнула в сугроб...кто знал что там лавочка??
Из жизни | Просмотров: 202 | Дата: 27.12.2009

Сижу в маршрутке,на остановке заходит гламурненько одетая девчушка и по телефону чё - то отнекивается:
- я же сказала что я сегодня не могу
- ну сколько раз тебе говорить
- у меня месячные сегодня
- так,Паша я сказала что нет,всё пока
... причём она говорила это громко так,что вся маршрутка слышала и через секунд 10 звонит у меня телефон:
Я - привет, .......... хорошо Паша беру пиво и к тебе.

Маршрутка выпала,но я словил злостный взгляд этой девочки ))))))))))))
Из жизни | Просмотров: 219 | Дата: 02.11.2009

Случай из армейской жизни рассказал друг... После прыжка молодой боец десантник лежит со сломанной ногой в мед части, и его расспрашивает командир полка...
- тебя командир инструктировал перед прыжком?
- да...
- Ну и что же он тебе сказал....
- НЕ ПРОЕ@И ГРАНАТОМЕТ, УЁ@ИЩЕ...
Из жизни | Просмотров: 213 | Дата: 31.10.2009

Стоим сегодня с подругой у метро, я ем мороженное, подходит волосатое симпатичное тело....и нагло мне заявляет...Можно у вас полизать??????....но я то уже бывалая и говорю: Конечно можно...пауза....или вы про мороженное????? Мальчик не ожидал такого поворота и под дикий ржач своих друзей свалил!
Из жизни | Просмотров: 219 | Дата: 31.10.2009

Стоим с другом, делать нехера, решили на глушитель презерватив натянуть и завести машину. Короче так и сделали. Мимо проходили дед с бабкой и я отчетливо услышал фразу деда : - " Два гондона надувают третий!!!"
Из жизни | Просмотров: 240 | Дата: 28.10.2009

Протяжка локальной сети.

Все началось с того, что я предложил дружбану протянуть с ним локальную сеть. Мы, слава богу, жили в соседних домах, и это не составляло никакого труда. Единственное, что меня смущало: на пути от моего дома до его была автодорога, хотя по моим расчетам провод должен был проходить несколько выше автомобилей. Ну, мы выпили, и принялись за дело. Если бы мы знали, чем это кончится, лучше бы мы вообще в этот день не просыпались…
Процесс натягивания провода прошел без проблем. Мы закрепили у меня один конец провода, другой потащили к нему. Перешли через дорогу, и потом через крышу (его окна выходили на другую сторону дома) спустили к нему домой. Провод подключили к сетевой карте, которая тут же со свистом вылетела из слота. Ветер! Провод так натягивался, что карточка сама выпрыгивала из материнки. Почесав репу, Миша (так звали моего друга) намертво прикрепил ее двумя винтами к корпусу, и еще одним ба-а-а-а-альшим винтиком прикрутил штекер к самой сетевухе. Мы, ессно дело, еще поддали на грудь, и меня приспичило по-маленькому. Когда я уже выходил из туалета, раздался звук бьющегося стекла. Я быстро прибежал в комнату и увидел Мишу, который, высунувшись в разбитое окно, смотрел куда то вверх. Потом он медленно сел на диван и глазами, полными ах@евания, посмотрел на меня. Через десять-пятнадцать минут (когда он смог наконец что-то сказать), он мне рассказал следующее:
- Сижу… Эта… И тут эта!.. Прикинь!.. П@здец!.. Системный блок прыгает со стола в окно!.. Прям в окно!.. Просто - прыг, бл@дь, и все! Я эта… Подбгаю к окну и вижу… Бл@дь, п@здец… Он улетает параллельно стене вверх! И исчез нах@й за крышей!
Как потом выяснилось, по дороге проехала фура, ну и зацепила прицепом наш провод…

Из жизни | Просмотров: 238 | Дата: 16.09.2009

Случай на заправке

Бензин на исходе - приехал на заправку. Заправился. Собрался было уезжать - вижу народ куда-то побежал. . . . . .

Смотрю на заправку въезжает. . . . . . . . . . . ГОРЯЩИЙ АВТОМОБИЛЬ! ! ! ! Я схватил огнетушитель и бросил горе-шахиду прыгающему около своего пипелаца.

Хорошо потушили - хотя огнетушителя еле хватило. Ладно пронесло. . .

Спрашиаем дебила: "Ты че совсем офигел на заправку на горящем болиде влетать? Мы ж не немцы под Москвой, а ты на партизана-то не больно похож. "

Погорелец отвечает: "Загорелся на МКАДе, вижу заправка, а там точно огнетушители есть. .

Из жизни | Просмотров: 223 | Дата: 13.09.2009

Дело было в середине 90х. Знакомые попросили передачку в пионерлагерь их сыну передать. Пока муж передавал фрукты и конфеты мальчишке, наблюдала следующую картину.
Маленькая, худенькая девочка, канючила плаксиво: Забери меня отсюда-а-а, я-я домой хочу-у-у". Папаша - типичный "браток" огромных размеров утешал ее громко и непреклонно: "Доча, лагерь есть лагерь, И СРОК НУЖНО ОТБЫТЬ! ! !

Из жизни | Просмотров: 230 | Дата: 13.09.2009

В маршрутке.
Жара. Освобождается вакантное место рядом с водителем у окна. Паренек на остановке перебегает из салона на переднее сидение. Водитель не замечает старого пассажира и после одной остановки диалог:
Водитель: Платить собираешься.
Пассажир:Так я же с зада.
В:А мне хоть из зада хоть из пи.ды, плати за проезд.
Из жизни | Просмотров: 234 | Дата: 13.09.2009

Было это во времена, когда в наших автобусах пассажиры были еще честные
и билетики пробивали сами. Итак: раннее морозное утро в автобус заходит
мужик. С виду ничего особенного, только зверски пьяный. , с утра... Тем
не менее он сразу направляется к компостеру, под которым сидит добрая
такая тетя центнера на два. Облокотившись на даму, мужчина пытается
пробить билетик, пыхтит, но ничего не получается. И тут происходит
следующий диалог:
- Мужчина, вы на мне уже полчаса лежите и никак вставить его не  можете!!!
- Ну я же не виноват, что у меня конец загнулся!!!
Автобус трясло минут десять
Из жизни | Просмотров: 236 | Дата: 13.09.2009

Сломался у меня MP3, пишу знакомому админу, мол так и сяк, помоги, плеер не распознается компом, что делать.
На что он мне скидывает какую-то ссылку и пишет: "выбирай! :)"
Я думаю скинул где прошивку можно новую скачать или типа того...
Открываю,а там каталог мусорных ведёр.
Из жизни | Просмотров: 246 | Дата: 12.09.2009

 Вышел на прогулку вчера. Иду, с Деном по телефону разговариваю. Подхожу к палатке, пива купить, роюсь по карманам, ищу деньги, тут смотрю - мобильника нет (телефон у уха).
Я Дену в трубку(!!!): "Ден, я вроде телефон пролюбил...Он мне в ответ: "Погоди, ща я те на него позвоню, может найдём!"
Из жизни | Просмотров: 232 | Дата: 11.09.2009

Приходит судья (женщина) домой. Работой замученная... (Кто знает, о чем речь, тот поймет). Поела и спать, отрубилась сразу... Приходит муж. Поел. И в постель, к жене... А та (не просыпаясь):
- А доверенность где? Где доверенность, я говорю? Нет, без доверенности нельзя......
Из жизни | Просмотров: 224 | Дата: 11.09.2009

Группа советских войск в Германии, тогда еще ГДР. Наши солдаты что-то украли из немецкого магазинчика. Приходит немецкий полицай с переводчиком и начинают расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают, честь мундира все-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью обсуждают. Переводчик вдруг спрашивает: «Извините, вы все время вместо слова «украли» используете слово «спи*дили», а что оно значит?»
Ответ комвзвода вошел в историю:
- «Спи*дили» - это примерно то же, что и «украли». Но если просто украли, то это еще можно попытаться найти, а вот если спи*дили...
Из жизни | Просмотров: 230 | Дата: 06.09.2009

Нужно меньше сидеть по ночам за компом, что бы нормально вставать утром... Сегодня проснулся от того, что мне на рожу упал телефон, который я держал в поднятой над лицом руке - видно уснул пока выключал будильник
Из жизни | Просмотров: 229 | Дата: 05.09.2009

Рапорт сотрудника ГИБДД к начальству:
"В связи с тяжёлым материальным положением прошу выдать мне радар на три дня."
Из жизни | Просмотров: 229 | Дата: 05.09.2009

Из криминальной хроники:
"Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову..."
Из жизни | Просмотров: 239 | Дата: 05.09.2009

Из протоколов:
"Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства"
Из жизни | Просмотров: 237 | Дата: 05.09.2009

Из протокола ГИББД. Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался...
Из жизни | Просмотров: 236 | Дата: 05.09.2009

Из протокола:
гр.Ашимин ввел половой член в полость рта гр.Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.
Из жизни | Просмотров: 231 | Дата: 05.09.2009

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.
Из жизни | Просмотров: 242 | Дата: 05.09.2009

Из протокола:
...Задерженый был ранен в правое полуж#пие.
Из жизни | Просмотров: 237 | Дата: 05.09.2009

Из протокола:
При задержании матерой проститутки было возбуждено двенадцать полицейских.
Из жизни | Просмотров: 230 | Дата: 05.09.2009

«Украинцы много странствовали, а потому оплодотворили весь мир»
П.Ющенко, НУНС

«Это лишь предисловие к той книге, которое я пишу всю свою жизнь. Вскоре вы увидите продолжение. Оно уже продумано мной. Вообще я очень писучий»
Л.Черновецкий, мэр Киева
Из жизни | Просмотров: 235 | Дата: 05.09.2009

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем [цензура]улся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем [цензура]утая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошёл домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал !!
Из жизни | Просмотров: 221 | Дата: 18.08.2009

Я люблю наших людей. Курю на балконе сверху слышится вопль:
"Ты у меня сука вы@быватся будешь? !!!" и вниз мимо меня пролетает системник.
Из жизни | Просмотров: 244 | Дата: 04.08.2009


Сегодня гуляю вечером с собакой, с окна с 1 этажа доносятся женские стоны, затем 3-х секундная пауза и фраза от девушки:
- Не @би мозги, давай к делу приступай.

Из жизни | Просмотров: 239 | Дата: 04.08.2009

Мдэ. Ехал вчера в автобусе, рядом сидел парень и сканворд разгадывал. Ну и я от нечего делать к нему туда потихоньку подглядывал. Смотрю, а там такой вопрос: "Не видно ни ..."(3 буквы) - на который парень с уверенностью отвечает "х*я".
Я и сам в первую минуту охренел, что только этот ответ подходит, пока голова литературным языком думать не стала))

Из жизни | Просмотров: 236 | Дата: 01.08.2009

Умный факс

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"

Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
Из жизни | Просмотров: 227 | Дата: 11.07.2009

Важное :




    Rambler's Top100
    Яндекс цитирования
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0