Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

Переходный возраст у мужчин -

это когда они все время переходят с одной женщины

на другую.

* * * * *

Она ему встретилась, а он ей - попался..

* * * * *

Хорошо относитесь к своим детям!

Помните - они будут выбирать для вас дом

престарелых.

* * * * *

"Как живут в России?

Иногда выпивают от нечего делать,

иногда что-то делают от нечего выпить....."

* * * * *

Все, что делает женщина дома - незаметно
.
Заметно становится, когда она это не делает...

* * * * *

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным

и ласковым голосом.

Женщина, не понимая смысла речи
,
тем не менее прекрасно чувствует интонацию.

* * * * *

Чтобы ваши размышления о высоких материях

не были прерваны самым бесцеремонным образом,

закрывайте дверь туалета на защёлку.

* * * * *

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...

* * * * *

Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после

смерти -оставь долги

* * * * *

В зоопарке:

- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...

-Спокойно, сынок - это еще только касса.

* * * * *

- Вот такого вируса у меня ещё не было! -

сказал зять, увидев тёщу за компьютером...

* * * * *

Оружие должно храниться в чехле
.
Именно поэтому женщины носят лифчики.

* * *

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом,

не рассматривайте их содержимое.

Иначе выкидывать будет нечего.

* * * * *

Бедность не лечится.

Доказано бесплатной медициной.

* * * * *

Мужская логика вынуждает меня полагаться

на женскую интуицию.

* * * * *

Самое безопасное место в самолете - черный ящик.

- Анечкa, привет! Кaк делa? Зaмуж ещё не вышлa?
- Дa кaкое зaмуж? Университет нaдо окончить. Кaрьеру хочу сделaть.
Впереди целый мир непознaнных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...

— Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. — И ты вскакиваешь? — Не-а, лежу как убитая

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

В автомашинах обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.

Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водочки — в действия!

- Молодой человек, купите букетик цветов, неделю будет стоять...
- Неделю?! Стоять!? Дайте пять!

- Ура! я похудела! На целых 5 кг!
- И что будешь делать теперь?
- Как что? Жрать!!!

Телекомментатор обращается к гонщику:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самoгонка нам очень понравилась, потому и не победили...

Вчера московские менты разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд: трёх ″коней в пальто″, ″деда Пихто″ и ″Агнию Барто″!

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

Как-то раз охранник спросил меня: «Есть что-нибудь запрещенное с собой? Наркотики? Оружие?», и тут я понял, что живу слишком скучной жизнью.

Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.

Шел поздно вечером домой, наткнулся на
сук. У них и заночевал..

Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса

Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж: - К нам что, гости приходят? - Нет - Так на хера нам два батона?

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Хирург, выступая на банкете: - У нас, врачей, много врагов' на этом свете... Голос из-за стола: - А еще больше на том!

Женщины умирают позже мужчин, потому что,  вечно опаздывают.

-у меня алгебра хромает
-а у меня вообще не ходит, парализована на веки вечные

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
— Моня, принеси маме кефир!
— Мама, отстаньте, я занят.
— Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме
кефир — ты занят.

В интернете увидел фото одесской вывески:
"Туалет — 100м, бегом — 50м."

— Бора,выйди с мора...стань на солнце и засохни...!

-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее,а то щас пойдешь домой!

-Фима, не расчесывай мне нервы!

- Шо ты мне строишь глазки? — А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ти где вчера был?
- Та к одному другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого! Ми в шахмати играли.

- Ты дура что ли?
- А ты родственную душу ищешь?

- Есть ли у тебя мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - А как потом жить без мечты?

SMS в три часа ночи: "Если ты спишь - спи, а если проснулся - позвони мне, я скучаю"

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и трахают кому что нравится.