|
|
Сортировать по:
Дате ·
Рейтингу
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - За@бали комары, за@бали мошки, и какой-то п@дарас хлопает в ладошки.
Анекдот |
Просмотров: 340 |
Дата: 07.11.2008
|
Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке. - Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!! - Сейчас объясню. А потом ты объяснишь, откуда взялись наши дети.
Анекдот |
Просмотров: 342 |
Дата: 07.11.2008
|
Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: " И что, мне теперь ноги расставлять?" Муж- " А у нас что, вазы нет? "
Анекдот |
Просмотров: 364 |
Дата: 07.11.2008
|
Автобус. День. Заходит девушка, садится и лениво начинает осматривать всех. Вдруг , видит, стоит интересный мужчина, с портфелем, в шляпе. А у него ширинка расстегнута.Сидит, думает, надо человеку сказать, неудобно ведь.... А как???? О.... Д.: - Мужчина? М.: - Да? Д.:У Вас магазин открыт.... Мужик не понимает, но проследив за ее взглядом, начинает краснеть и стыдливо застегивается. В этот момент приходит мысль:"Бля, я ж, без трусов. А вдруг она мой член видела?" . надо как то спросить.... М.: - Девушка, а вы когда в магазин заглядывали Вы его директора не видели?" Д.(уже не смущаясь): - Да нет там пьяный грузчик на мешках спал...
Анекдот |
Просмотров: 366 |
Дата: 07.11.2008
|
Жена говорит мужу-алкоголику: - Как ты достал. Каждый вечер пьяный, заблёванный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел с утра, - и вернулся под вечер снова пьянёхонек. - Ну, и где ж ты был? - Да знаешь, обошел сёдня все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ СОТРУДНИКОВ, ОТ ДРУЗЕЙ... Так что, милая, не свисти: ОТ ВОДКИ никто не умер
Анекдот |
Просмотров: 344 |
Дата: 07.11.2008
|
Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса... Жена: - В жопу не дам. Муж: - Тогда два... Жена: - В рот не возьму. Муж: - Тогда один: А нахрен ты мне тогда нужна?
Анекдот |
Просмотров: 349 |
Дата: 07.11.2008
|
|
Отстань... Мне нельзя... Не хочу... Не сейчас... Не туда.
Анекдот |
Просмотров: 399 |
Дата: 07.11.2008
|
Сын к папе-интернетчику подходит: - Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя? - С тремя w, сынок.
Анекдот |
Просмотров: 382 |
Дата: 07.11.2008
|
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: - Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй: - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Помолчали немного, затем один и говорит другому: - Ведь могут же, когда захотят!
Анекдот |
Просмотров: 394 |
Дата: 07.11.2008
|
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!
Анекдот |
Просмотров: 334 |
Дата: 07.11.2008
|
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".
Анекдот |
Просмотров: 318 |
Дата: 07.11.2008
|
Муж говорит жене: -Слушай,отойдём в спальню,а? -ДА неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький,как мы ему объясним,что мы там так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? -Не бойся,я всё устрою. Подходит к Вовочке: -Слушай,Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всём чёрном дам тебе рубль. Пошли в спальню.Через десять минут слышит: -Рубль... Ещё через двадцать минут: -Два... Через полчаса Вовочкин крик: -Слушай,пап, проститутка обошлась бы тебе дешевле - тут идёт похоронная процесия.
Анекдот |
Просмотров: 368 |
Дата: 07.11.2008
|
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого.. Слева — тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: «Чё стоим?..Кого ждем?..»
Анекдот |
Просмотров: 371 |
Дата: 07.11.2008
|
Купил как то мужик виагру, на себе не захотел пробовать - решил на попугаях в клетке испробовать. Налил самцу, отошел и сидит ждет. Прошло 5 минут, тот весь взерошился, накинулся на самку, отъебал до смерти, летает по клетке, мечется, видит - кот на кухню идет, раздвинул прутья, налетел на кота - отъебал до смерти. Мужик понял, чем пахнет, схватил его и в морозилку. Закрыл,сидит - ждет, 1 час, 2 часа - ну все,наверное, сдох . Открывает морозилку, а там попугай пот со лба вытерает и орет мужику - ЧЕ УСТАВИЛСЯ, ПОМОГИ КУРИЦЕ НОГИ РАЗДВИНУТЬ!!!
Анекдот |
Просмотров: 373 |
Дата: 07.11.2008
|
Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник внимательно ее осматривает и говорит: - Блузку - с декольте побольше. Юбочку - покороче. Ажурные чулки. Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает: - А соски солью смазывать? Прежний начальник очень с пивом любил...
Анекдот |
Просмотров: 354 |
Дата: 07.11.2008
|
Урок зоологии. Учителница новая, молодая. Показывает ученикам птичие яйца и говорит: эта куриное, это голубиное, это вороные, а это маленкоеворобиное А Вовочка сидит зади и неслушает, балуется. Новая учительница замечает это, вызывает его к даске. Показывает яйцо, спрашивает: это чьё? А Вовочка, естественно, не знает, не слушал ведь. Второй, и третий вопросы тоже остаются без ответа. Учительница говорит двойка, открывает классный журнал, и спрашивает фамилию ученика. Новая ведь, не знает учеников. А Вовочка спускает штаны, и говорит удивленной учительнице: Если так легко угадать по яйцам, смотри и угадай фамилию
Анекдот |
Просмотров: 351 |
Дата: 07.11.2008
|
Директор пристально разглядывает новую секретаршу. - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. - Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? - Не у нее, а у вас.
Анекдот |
Просмотров: 343 |
Дата: 07.11.2008
|
Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа: - Я что, могу считать себя уволенной?
Анекдот |
Просмотров: 365 |
Дата: 07.11.2008
|
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся. - Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь. - Да, проследил, - отвечает помощник. - Ну и куда он пошел? - К вам домой..
Анекдот |
Просмотров: 317 |
Дата: 07.11.2008
|
Собралась Наташа Ростова устроить бал. И вот проснулась она утром в день бала, и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу - проверить, все ли готово. Входит в бальную залу - а там красота, паркет сияет, окна вымыты. Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на шпагат. И - вот незадача! - присасывается причинным местом к надраенному паркету. И так, и сяк - оторваться не может. Зовет слуг, те ее тянут, она воет от боли – и ничего. Тут входит поручик Ржевский: - Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит - тогда она и отклеится! Наташа в слезы - паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру починить не успеем - паркет цены огромной! Поручик и говорит: - Господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, она намокнет и отвалится!
Анекдот |
Просмотров: 374 |
Дата: 07.11.2008
|
Мать уходит в гости и наказывает своим детям: когда папа пьяный придёт домой, вы его до пояса разденьте и положите спать, но ниже не раздевайте! Дети спрашивают: а почему ниже нельзя? Мама говорит, там у папы змей и он кусается. Через час мать звонит и спрашивает: папа пришёл, вы его раздели и спать положили? Дети говорят: да полностью раздели, змея задушили,  яйца растоптали  и гнездо сожгли 
Анекдот |
Просмотров: 393 |
Дата: 07.11.2008
|
В последнее время Семен стал гораздо лучше относится к теще: - Приезжал с цветами, красил оградку....
Анекдот |
Просмотров: 365 |
Дата: 07.11.2008
|
|
Едут Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович защищать Русь от басуpманов. Смотpят - лежит голая женщина. Алеша Попович: - Вы как хотите, а я остаюсь. Едут дальше. Опять голая женщина. Добpыня Hикитич: - Ты как хочешь, а я остаюсь. Едет Илья Муpомец один. Пpигоpюнился. - Покинули меня все. Один еду за Русь воевать бля. Смотpит - опять голая женщина. Тут конь к нему обоpачивается: - Ты как хочешь, а я остаюсь
Анекдот |
Просмотров: 356 |
Дата: 07.11.2008
|
Илья Муpомец жителей деpевни совсем замучил: как пpидет пьяный в дырбаган, так давай буянить. Жителям это надоело и они позвали на помощь Бpюса Ли. Тот пpиехал и надавал Илье Муpомцу как следует. Лежит Илья Муpомец, никак очухаться не может. Видит - бабка идет: - Эй, бабка, а что чахлый уехал? - Уехал. - Hу все. Пиз**ц деpевне!!
Анекдот |
Просмотров: 316 |
Дата: 07.11.2008
|
Женился Иванушка на цаpевне. А супpужескую обязанность исполнять не спешит. Цаpевна ждала, ждала, да и говоpит: - Вань, а Вань, Когда же ты пеpеспишь-то со мной? - Hе цаpское это дело - в п***е ковыpяться! Пpикажу – вы*бут...
Анекдот |
Просмотров: 338 |
Дата: 07.11.2008
|
Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив: - Мойша, когда у тебя день рожденья? - А шо такое? - А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой! - Исаак, а когда у тебя день рожденья? - А шо такое? - А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!
Анекдот |
Просмотров: 325 |
Дата: 07.11.2008
|
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру - В какую? - "Ё@ твою мать где ключи от машины"!!!
Анекдот |
Просмотров: 376 |
Дата: 07.11.2008
|
- Кто самые известные оптимисты в мире?<br /> - Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...
Анекдот |
Просмотров: 379 |
Дата: 07.11.2008
|
|
Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать:
-Включите телик! Скукота!!
Остальные его успокаивают:
-Да ты чего?! Вася ж помер!
Прошло еще немного времени, он опять давай орать:
-Ну включите ж телик, скукота смертная!?
-Да ты чё дебил! Вася помер!
Проходит еще немного времени, он опять орёт:
-Включите телик!!
-Заткнись урод!! Вася помер!!
-А что кроме Васи никто телик включать не умеет!
Анекдот |
Просмотров: 388 |
Дата: 07.11.2008
|
CCCР, дефицит, магазин, здоровая очередь, и тут через всех начинает проталкиваться здоровый детина, при этом зычно оповещая: "Пропустите граждане, пропустите инвалида детства, я родился на два месяца недоношенным!
И тут заговорил стоявший в очереди щупленький мужчина интеллигентного вида: "Товарищи, я думаю, что выражу общее мнение - послать молодого человека в пи*ду еще на два месяца!"
Анекдот |
Просмотров: 330 |
Дата: 07.11.2008
|
А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы... вдвоем!
Анекдот |
Просмотров: 363 |
Дата: 07.11.2008
|
Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день. Мужик и говорит вахтеру: - Давай пока никого нету, я быстренько помоюсь и уйду. Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится. И, как назло две бабы мыться подошли. Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает. - Мань! А я в Америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает. Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя. - Мань смотри и у нас такие же поставили! Тут баба подошла, один раз дернула - мужик ей веник, второй раз дернула - мужик ей тазик дал. А вторая подошла, дергала, дергала........ и говорит: - Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!
Анекдот |
Просмотров: 380 |
Дата: 07.11.2008
|
Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит: -Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец! Шеф: -А я уже пять минут как вставил! Секретарша: -Ой, какой он у вас большой!
Анекдот |
Просмотров: 378 |
Дата: 07.11.2008
|
Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, у подъезда стоит такси.
Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и читает газету.
Мужик говорит:
- В аэропорт!
- Обэд
- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
- Обэд
- Да ты все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету и показывает вниз:
- Ти че, нэ видишь, дэвушка обэдает!
Анекдот |
Просмотров: 329 |
Дата: 07.11.2008
|
Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь ?
- Нэт, просто бистро, бистро мою.
Анекдот |
Просмотров: 333 |
Дата: 07.11.2008
|
Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:
- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент хватается за живот:
- Ой, профессор, мне срочно выйти надо!
Прихватило очень!
- Ну выйдите.
Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь
забивает косячок. Первый студент его спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь - корове можно аборт сделать?
Второй студент спокойно, не торопясь, прикуривает, затягивается, выдыхает дым:
- М-да-а-а, мужик, ты попал...
Анекдот |
Просмотров: 364 |
Дата: 07.11.2008
|
Мужик получил СМС-ку от жены:"По радио сообщили: нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом....Перезвони, я волнуюсь!"
Анекдот |
Просмотров: 367 |
Дата: 07.11.2008
|
Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики» Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? - А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная хуйня произойдет, а потом водка дорожает. »
Анекдот |
Просмотров: 321 |
Дата: 07.11.2008
|
-Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит: - Извини, дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей. Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть. Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с надеждой шепчет ей на ушко: - А к стоматологу ты ведь завтра не идешь?
Анекдот |
Просмотров: 383 |
Дата: 07.11.2008
|
До свадьбы я даже не представлял, что она -
1... может так удовлетворять меня
2... такая работоспособная
3... так мало требует взамен отданой любви
4... может заниматься любовью, сколько мне хочется
5... чувствует с каждым годом все больше и больше, как мне доставить удовольствие...
Мужчины, берегите ее, ведь она у вас одна - правая рука!!!
Анекдот |
Просмотров: 369 |
Дата: 07.11.2008
|
|
| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 | |
