Если после встречи с Вами у девушки очень злые глаза, значит Вы поступили правильно, но не благородно.

Есть три вещи которые я всегда рад видеть после пьянки: кошелек, айфон и ключи от машины… особенно, если их у меня раньше не было!

- Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится...

Во время экзамена в Литературный институт.

— «Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".»

— «Мой дядя - ректор института...»

— «Спасибо, вы приняты.»

Идут Алёнушка с братцем Иванушкой, пить хотят. Иванушка видит след от копыта лошади, наполненный дождевой водой. Хотел напиться, да Алёнушка не пустила:
- Не пей, братец, жеребёночком станешь!
Идут дальше - след от коровы, Иванушка снова напиться хочет. А Алёнушка всё своё:
- Не пей, братец, телёночком станешь!
Идут дальше - смотрят: след от джипа. Алёнушка:
- Вот теперь пей...

Она:
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
Он:
- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?

Жизнь сплошное электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, а возвращаешься домой - вырубаешься..

Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать,
что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать,
что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?

Минут пять с бодуна он вникал во фразу в газете "когда минет угроза"!