Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят. Бык
спрашивает её : - Ну и откуда мы такие счастливые? Корова,застенчиво
опуская глаза : - От верблюда.

В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

он так по ней скучал, что даже перетрахал всех ее подруг

Пусть мама услышит. Пусть мама придёт.Пусть мама с ментуры меня заберёт..

Как довести парня до истерики?
Написать ему:"Как насчет
секса без
обязательств?!" А потом еще и
добавить :"Извини,это не тебе!

Девиз СТЕРВЫ: "Пусть страдают ОНИ - мужчины, а мы позаботимся,чтобы повод для этого нашелся."

Бог дал мужчине мозг и член. И сделал в члене дырочку. Наверное, чтобы мозг не задохнулся...

- нравится мое новое платье?
- да
- а где восторг?
берет мою руку и кладет себе на ширинку.
- вот

Если бы мне платили за каждый завистливый взгляд на меня и сплетню, которую распускают завистники, то Абрамович был бы моим водителем!

на личном фронте всё отлично: весь мой личный фронт занят лично мной

Никогда не знаешь чем закончатся деловые переговоры, но в красивом нижнем белье чувствуешь себя увереннее

Жалко, что в контакте наряду с кнопками "Добавить в друзья" и "Отклонить заявку" нет кнопки "Послать на @уй".

Открыт новый знак зодиака – лох! Гороскоп на каждый день одинаковый!

"Убираем учебники! Берем двойные листочки!"-самые страшные слова детства

Настоящая жопа это когда и зарплата задерживается и месячные

Ваше мнение для меня как квантовая физика:неважно и бесполезно...

Самое страшное животное - жаба. Она задушила половину населения нашей страны...

На вопрос в анкете "Семейное положение" гордо написала - Сверху...

Я бы отдала любые деньги, чтобы пойти на курсы "Забудь бывшего за пять занятий..."

Adobe Photoshop - средство для похудения

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

- Ты с ней спал?
- Дура что ли? Мы только потрахались, а спать я домой уехал.

А почему просто нельзя дружить с ним?
- Нельзя просто дружить с тем, кто раньше будил тебя поцелуями.

никогда не сдавайся, сдаются только квартиры

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы? - Да блин, особенно в сегодняшнем супе!

Можно бросить пить и курить,но бросить материться в нашей стране обстоятельства тебе вряд ли позволят...

"понятна"-самый простой способ прекратить переписку))

Автомобиль — не роскошь, роскошь — запчасти к нему.

У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая. - Начнем
с плохой. - Я разбила твой "мерс". - А хорошая? - Я больше так не буду))

- знаешь что самое обидное когда варенники варишь?
- что они развариваются?
- нет
- а что?
- когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников то и нет

Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

-девушка,а вашей маме зять не нужен?
-нужен.в очередь!!!!

Я морячка, ты - мудак! я рыбачка, ты - мудак! ты на суше, я - на море! смысл песни: ТЫ МУДААААК!

Разговаривают две подруги по телефону: - Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

- я,кстати,на полкилограмма похудела!
- ноги побрила?

Oбъявление: "Продам квартиру злым и шумным людям,
пускай соседка снизу молит о том, чтобы я вернулась".

-Я удалил всех девушек из друзей кроме тебя, что бы ты не думала что я бабник!
- зря, теперь я думаю что ты пидор

Самые важные люди - те, которых удаляешь в истерике.

Представляешь, приснился мой бывший!
- Это 100% к деньгам!
- Класс! А почему ты так думаешь?
- Потому, что дерьмо всегда снится к деньгам!