Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.

Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей?
На что он ответил, что раньше целовали в губы, а трахали в пи@ду.
А сейчас наоборот.

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, что за экзамен он сегодня сдал...

— Дорогой, зачем ты сделал на члене татуировку "Sprite" ?
— Дорогая, не дай ему засохнуть..

Жена и муж лежат в постели ночью:
— Дорогой, ты спишь?
— Нет. — А хочешь?
Муж(возбуждаясь): — ХОЧУ!
— Ну тогда спи.

Маленький мальчик с
любопытством рассматривает свои
половые органы:
– Мама, это мои мозги?
– Нет, сынок – пока ещё нет…

— Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг.Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче

Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет.

Пришла СМС с незнакомого номера
- "Привет! Узнала?". Ага, бля, по почерку.

У оленей - самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

На экзамене: - Как звали бывшего президента США? - Не знаю - Даю подсказку: слово из трёх букв. - Не знаю... - По середине 'У'. - Да ладно?!

Муж - жене : - Слушaй, a зaчем ты все эти кулинaрные передaчи смотришь? Ты ж дaже готовить не умеешь! . . Женa(с улыбкой): - Ну ты же порнуху смотришь! . .

- как выходные?- темно, светло, темно, светло, понедельник.

Одессa. В трaмвaй входит дaмa. Сидячих мест нет. Дaмa вопрошaет: "Неужели в Одессе перевелись джентельмены?
В ответ: "Жентелимены-то есть, местов - нету!"

Встречаются 2 соседа:
- Ты знаешь, что профессор с 3-го этажа, педераст?
- 2 года его трахаю, в первый раз слышу, что он профессор.

Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела?

В переполненном автобусе.
- Мужчина, вы скоро умрёте!
- Как? Почему?
- Я чувствую ваш конец!

Талант — как оргазм: трудно скрыть, еще труднее симулировать.

После бурной ночи девушка встает и говорит парню:
— Слышь, а я тебя триппером наградила!
— Ну посмотрим чей козырь выше.

— Чем похожи женщины и презервативы?
— И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.

Приходит мужик в магазин и говорит:
— Мне, пожалста, презерватив пятого размера! — Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию!
Нечего делать, поехал он в Грузию, заходит там в аптеку.
— Мне, пожалста, один презерватив пятого размера!
— Гоги, адын дэтский!

На уроке биологии учитель вызывает ученицу и говорит ей:
— Это скелет человека. Покажите нам, где какие органы располагаются.
— Ну здесь мозг, здесь печень, тут легкие, а тут был Он. — смущаясь отвечает девушка.
— Нет, дорогуша, здесь Он бывал. Это женский скелет.

В порыве страсти он сорвал с нее трусики. Через голову...

Вот жизнь у презерватива: ждать момента когда его натянут по полной. Так потом ещё и в душу плюнут

Ой, мужчина, я вас боюсь! - Почему? - А вы меня сейчас изнасилуете! - Как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе пятого этажа? - Так я сейчас спущусь.

- У тебя есть интим-фото твоей девушки? - Нет - Прислать?

Во время секса вырабатываются эндорфины, которые являются обезболивающим. Головные боли — плохой повод не заниматься сексом.

— Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
— Это потому, что у кого-то слишком часто голова болит!

Игорь занимается сексом 2 минуты, а его жена Ира хочет, чтоб секс длился 20 минут.
Вопрос: Сколько должен зарабатывать Игорь, чтобы Ира терпела всю жизнь это "маленькое неудобство"?

Я вообще знаете какая сексуальная..
Я когда в школе карандаш облизывала -
мальчики сознание теряли.

Попали сто мужиков и одна девушка на необитаемый остров. Через месяц она не выдержала и умерла. Через год они не выдержали и закопали девушку.

Министр образования РФ Фурсенко посетил Ленинградское шоссе, чтобы
выяснить, в каких регионах выпускницы хуже всего подготовлены к
поступлению в московские вузы.

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше, чем "хорошо".

Ох уж эти бабы. Ни х@я, ни совести..

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:
— Лежать, дарагой, да. Это свои.

Решения, принятые после двух часов ночи в субботу— это неправильные решения.

Меня часто спрашивают, как мне удаётся всё успевать, в чём мой секрет? Мой секрет прост - Я НИ ХРЕНА НЕ УСПЕВАЮ..

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело,не спорю, но надо…