Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - когда боишься залететь, виртуальный - вылететь

Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер - бегом!!!

Циничная статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника.

Русская речь без мата, превращается в доклад.

Дайте человеку безлимитный интернет, и он будет работать на вас вечно.

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!!!!!!

Прохожу практику в школе...
дети, не цветы жизни, они рупоры смерти...

На родительском собрании:
- Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь...

Пи@дец в России - норма жизни.

У русских так, если человек слишком нормальный, то он ненормальный.

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет со жвачкой.

Ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбл@днувшей бабы

Когда мужчине плохо, он ищет жену..
Когда мужчине хорошо, его ищет жена :)

Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!

Детство – единственная страна, из которой эмигрируют 100% ее граждан, не
смотря на все их желание остаться в ней

- В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильней, женская - интересней.

Моя жизнь на работе - сплошная скука, но все меняется, когда приходят они - пиздюли от начальника...

Умом Россию не понять, и остается только печень...

Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь - женщину трахает кто-то другой.

Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой.

Да! Времена меняются, раньше, чтоб девушка согласилась на секс, надо было ее немного напоить, а щас надо следить, чтоб не нажралась...

Если в Москве вы встретите вежливого, приветливого человека, скорее всего это - турист.

Я понял, что в моём финансовом положении есть только один плюс: когда я кидаю джинсы в стирку, можно совершенно не бояться, что в карманах остались купюры.

Пригласил один Новый Русский другого в гости и показывает свою квартиру:
- Это спальня, это спальня для гостей, это джакузи, это бильярдная, это бар...
В конце осмотра гость говорит хозяину:
- Слышь, а где здесь обменник?

Раньше поздравление с 8 марта по sms считалось дурным тоном..
Но с появлением одноклассников это считается роскошью.

Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
- Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
- Дайте мне тот, серебристый...
- Девушка, термос не продаётся!

Жена программиста:
— Дорогой, у нас будет ребенок!
Программист: — Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

Чем уменьшительно ласкательнее ник у женщины, тем она страшнее в реале...

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка.
Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хули толку?..

...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: "Сара, где я? Беспокоюсь".

Вечер. Разговор двух жен:
- Сара! Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!