Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую ты можешь
сделать своими губами...

Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит
подругам по комнате:
- Вы не поверите! Только что выпила поллитра водки -
 трусы как рукой сняло!!!

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, 
 и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

- Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщин.

Радостная девочка вернулась с приема к гинекологу:
- Мама, мама! У меня ни одной новой дырки!

Древняя мудрость гласит: чего хочет женщина, того хочет Бог.
Но неужели Бог так хочет французских духов, цветов,
шампанского и трахаться?!

Я не уличная! Пойдем в подъезд!

- Знаете, для чего Бог дал человеку оргазм? 
- Чтобы тот не затрахался до смерти...

В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую
 плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?

Выходит гинеколог на улицу после работы и говорит:
- Ну наконец-то лица...

- Что такое деловое знакомство?
- Это когда для того, чтобы трахнуть женщину, нужны
 рекомендательные письма!

- В каком жанре написана Камасутра?
- Комедия положений.

Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, пацаны, сможете мне 100 баксов на члене нарисовать?
 Штуку забашляю!
Ну те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых,
 люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит
 ко мне жена, типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!

После опеpации кинозведа интеpесyется y вpача:
- Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?
- Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не
 задавали подобного вопpоса после yдаления гланд.

- Что будет, если одновременно принять виагру и димедрол?
- "Любовь, похожая на сон".

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с
фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?

Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными
играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его
к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

- Hу ты что, ну не здесь же.

- Hу очень хочется.

- Hо каким обpазом?

- Хотя бы пальчиком. Hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку... Чеpез несколько минут:

- Ох..Ах..Ух..Эх..Ых...ОООООйййййййй!

- Как мне хоpошо, мне никогда не было так хоpошо! Это ты пальчиком?

- Hет - уже часами.

- Дефолт - это когда денег нет?
- Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет - это обычная жизнь.

Блондинка звонит подруге:
- Ну как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!
- Не поняла.
- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!

Вовочка приходит из школы с запиской от учительницы родителям.
- Ваш сын сильно воняет, Вовочку надо мыть.
Отец отписал ответ:
- Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить.

Разговор студентов:
- Как дела?
- Всездато!

Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы!