Приходит армянский маленький мальчик к отцу и спрашивает:
- Папа, почему нас армян так мало, а русских очень много?
Папа подумал и ответил:
- Понимаешь Ашотик, когда русские ругаются, что они говорят, а?
- Не знаю, - говорит Ашотик.
- Они говорят: ё* твою мать. А армяне - чтоб ты сдох.

Медведь просыпается после зимней спячки в лесу и вытаскивает из пасти волос. Примерил к левой лапе - вроде не оттуда. Примерил к правой - вроде тоже не подходит. В задумчивости опускает глаза вниз и восклицает в ужасе:
- быть такого не может!!

Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат:
"Бл*, куда катится этот мир!?"

Наблюдение дня: Богатые денег не любят.
Они их имеют!

КТО ВСЕМ ЗАПРЕТИЛ - ТОМУ ВСЕ МОЖНО!

Кто к нам с мячом придет, тот от смеха и умрет.
Сборная России по футболу.

Тиха украинская ночь...
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
Оттуда(сдавленный шопот)
- Шооо?
- Выходь!
- Зачем?
- Та я тут горилки припас, хлиба, сала наризав... Выпьемо!
- Та не можу я!
- А шо таке???
- Та ебуся я, будь воно неладно...

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
- Так ежедневный же ж массаж у шефа...

Сидят два американских гея. Сидят, ласкаются. Один говорит:
- Милый, поехали в Россию.
Второй:
- Что мы там забыли?
- Да ведь у них там все через жопу!

Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине:
1. Я бы ее трахнул.
2. Я бы ее не трахнул..

Вообще-то три:
3. Я ее трахал.

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по ебалу.

На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".

Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику с х. ем любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!

Мы страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растёт, а жильё с каждым годом дорожает...

Приходит мужик к врачу и начинает ныть:
- Доктор, я курить хочу...
- Ну, так покурите!
- Доктор я очень сильно хочу! Я бы и утром курил, и днем бы курил, и вечером, и ночью...
- Н-да, батенька, это серьезно, будем лечить...
- Доктор, это еще что! А то ведь я еще трахаться хочу!
- Ну...
- Доктор, я очень сильно хочу! Я бы и утром трахался, и днем, и вечером, и ночью... Так прямо залез бы в п@зду и сидел... а губы наружу...
- А губы-то зачем?
- А чтоб курить!

В публичный дом заходит мужик с членом, болтающимся через плечо, и жалобно говорит главной:
- Мне бы по@баться...
Та с сомнением смотрит на него, вызывает самую крутую девушку. Девушка в ужасе смотрит на мужичка:
- Что, сдурел, какое там по@бться, я ж помру от такой штуки. Вот в рот взять его могу...
Мужик оглядывает свой член и отвечает:
- Да в рот взять я его и сам могу. Мне бы по@баться

Игра что? где? когда?
Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла...пииии....
И так господа кто будет отвечать?
Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется:
- Ну, как оно - ездить на поддержанной машине?
- Нет, проблем - отвечает второй - Главное- проехать первые пять сантиметров, а дальше все - новое

После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
- Господа, а вы не знаете антоним к слову "Эврика!"?
Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произнес:
- Знаю. П%%%%ц...

- Как анекдот может навредить?!! - Да у нас от него бл... уб... нах... Сервер взорвался!!!

Осталось только расслабиться и ждать конца.

Россия действительно стала частью мировой экономики. Ее задницей!

Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной.

Заходит с виду интелегентный мужчина в костюме с кейсом в автобус но вдруг двери закрылись и он головой внутри а телом снаружи.
Автобус трогается и мужик начал орать СУКА! БЛЯ ОСТАНОВИ ПИДАР ЕБУЧИЙ Я ТЕЕ ХУЙ В НОЗДРЮ ЗАСУНУ!!!!!!!!!!! автобус остонавливается двери открываются все на него смотрят а он поправляя галстук говорит нежным и спокойным тоно м извините был немного напуган.

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой!
Пьяным дуракам состояние дорог похую!!!....

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется та, которая обнаружит его у тебя в заначке - это ЖЕНА!!!...

Разговаривают два приятеля. "Слушай, если ты узнаешь, что завтра будет конец света, что ты будешь делать?" "Я буду трахать всё, что шевелится, а ты?""А я постараюсь не шевелиться."

Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.

Какое сходство между яйцами и почтальоном??Все они стучатся но никогда не входят внутрь...

Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося.
Поднимает голову и говорит:
- Изумительно!
Забегает спереди.
- Удивительно...
Снова бежит смотреть сзади.
- Изумительно!!
Спереди.
- Удивительно...
На пятом разе лось не выдерживает.
- Косой, достал, чо тебе надо???!!!
- С таким хуем и с такими яйцами такие рога наставили!!!...

Лучший крем для лица - это сперма из яйца!

Съёмки жесткого групового порно... Куча тел, переплетенных неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт:
- Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!!!

Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом.
К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?

Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается. К нему подходит другой мужик:
- Может, тебе помочь?
- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
- Шесть!
- Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.

Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ....
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!

Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
- А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается с знакомыми! Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в карманы - подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло:
- Ну, здорово, старый х#%! Сто лет тебя не видал, е$#%ть твой лысый череп! Еще не сдох, п#$%а моржовая!