- Что общего между Windows и презервативом?

       Ответ:

       - Никому не нравится, а все пользуются.

Сын приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
- Ну садись сынок, рассказывай.
- Нет папа, я лучше постою...

Встречаются две подруги:
- Слушай а ты с вибратором пробовала?
- Да, но мне не понравилось.
- А почему?
- Половину зубов выбила...

Ссорятся две лесбиянки:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!

Приходит мужик к врачу.
Он спрашивает" На что жалуетесь?"
Мужи расстегивает ширинку и кладет на стол достоинство метрового размера и говорит:
- Обрежьте его мне пожалуйста на половину.
Доктор смотрит сначала на него оторопело, а потом говорит:
- Да ты что, радоваться надо при таком орудии.
- Понимаете доктор у нас с ним на двоих крови не хватает. Он встает - я падаю.

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

Бедная негритянская семья. Маленький сын спрашивает у отца:
- Пап можно я с твоей писей поиграю?
- Можно, только далеко не уходи.

Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться.
Она ему говорит:
- Странный вы народ мужики. После себя взападло, а после других нет.

Молодая жена жалуется подруге:
- Не буду с ним жить!
- Ты что?! Почему???
- Вечером пришли в спальню, я ему говорю :
- Милый, давай я буду сверху?"
- А он?
- А он:
- Хорошо, дорогая!, ложится на живот и раздвигает ноги...

Уговаривает парень свою подружку на анальный секс. Она:
- Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно,
чтобы я туда захотела... Вот был у меня любовник, который смог меня
так сильно возбудить, что я отдалась!
- Что же он сделал???
- Он мне такой браслетик купил...

А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить?
Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов –
сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее.
НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!!

3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой...
Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
- А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
- Зато триппер настоящий, дорогой...

Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
- А, наизнанку вывернуть не пробовали?

- Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу!
- Какие проблемы - вы не пейте...
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте - и трахайте, пока не протрезвеете...

Приходит в себя мужик с жуткoгo бодуна. А вокруг жена суетится:
- Миленький, давай... Так хочется!
- Не хочу!
- Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану...
- Ты бы пивом лучше стала...

Она:
- Я в первый день знакомства не даю!
Он:
- Бля... ну тогда хотя бы возьми?!

Два мужика разговаривают, один другому:
- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
- Нет.
- Заебись место, да?!

Дочка приходит к маме и говорит:
- Мама! Я, наверное, никогда не забеременею!
- ???????
- Я сколько не пробовала проглотить эту гадость - не получается!

Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО":
Ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам сзади,
крепко обхватив ее таллию.
Перед тем, как кончить - наклоняешься и шепчешь ей на ушко:
- Вот точно так же я трахаю твою сестру.
Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.

Муж
-А ты обещала, что мы сегодня займемся оральным сексом…
Жена, гремя посудой на кухне:
-Спусти в стакан, я утром выпью!))

спят два армянина-пастуха в горах.
-Ашот, вай, вай, почему твой член оказался моя попка???
-Извини, дорогой, я нечаянно, сейчас виниму.
-Я тебе виниму!!! Спи двай…

Жена: А какой подарок ты мне на Новый год приготовил ?
Муж: А че, подарок, раком поставлю и трахну !
Жена (игриво): А если я не дамся ?
Муж: Тогда без подарка останешься !!!

Заходит бабка в маршрутку и просит девушку уступить ей место, - Внученька, а не уступишь ли ты мне место?
На что получает ответ:
- Бабка, а не пошла бы ты на х@й!!!
Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила:
- Внученька, я на стольких ху@х побывала, тебе в спину воткни ежиком станешь!