Первый секс: [ххх] милая, все хорошо, тебе не больно?? [ууу] е@и давай

Мне всегда восемнадцать,всё остальное - стааааааааж :)

Мозг - это общедоступный, бесплатный бордель..

-девушка,дайте мне 20 пачек презервативов. -пакет нужен? -да нет! что вы! она у меня красивая

На моем стуле возле компьютера столько одежды, что когда я встаю он падает

У тебя есть что-нибудь от головы? - Топор.

- Как ты думаешь, когда парень и девушка занимаются любовь, кому приятнее?- Конечно, девушке - вот когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?

Они жили долго и счастливо, слава Богу так и не познакомились.

Многим в нашем мире кора головного мозга, сука, досталась от дуба

В казино молятся намного искреннее, чем в храме)

удиви свой универ - пойди работать по специальности!

когда спрашивают- ты мне ни чего сказать не хочешь?....быстро прокручиваешь и думаешь,какой именно твой косяк спалили.

Переполненная маршрутка. Мест нет. Парень с девушкой стоят, загнувшись и ждут свою остановку.
Парень (недовольно):
- Ну и долго так ещё стоять раком?
Девушка:
- Теперь ты понимаешь что чувствую я когда ты долго кончить не можешь?

Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?
- Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было...
- И как?
- Да как- как? Лизали всё подряд!
 

Жена:
- Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
Муж:
- Ну, хочешь, я тебе молча морду набью?

На работу - как на праздник!! Я ж по праздникам не работаю..

Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади?! Это бл. . ди, а не лошади!
Вот у моего дяди в Одессе были бл. . ди - вот это были лошади.

Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!

Жена мужу:
- Пожелай мне что-нибудь, милый.
- Побольше тебе эрогенных зон. Хотя бы одну.

У вас активированный уголь есть? - У нас только не активированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 0303 и получить код активации!

-Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б: (злобно) - Нет,  НА ВЗЛЁТ !!!

-Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?

И все-таки ты самая лучшая...
- Вау.Какие люди обо мне вспомнили.
- Просто видел тебя недавно с каким-то...
- И решил появиться и все испортить?
- Не знаю...Просто ты такой счастливой казалась,аж пробесило.

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами........человек по сорок.....

Учительница: - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Сашенька, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? - Замолчи, падла!

Комплимент 21 века: Я бы вдул

В принципе, девушка может промолчать, но дело в том, что нет такого принципа((..

на пачках от сигарет нужно писать не "курение убивает" ,а "счастливые люди не курят".думаю,многие бы задумались

Качественный офисный стол, просто обязан
выдерживать двоих.

В год,в среднем парни съедают 1 тюбик тонального крема.