- Саша, у тебя было 16 конфет, Андрей попросил у тебя 6. сколько конфет у тебя осталось? - шестнадцать

День вчера был классный. Мы на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было, поэтому мы взяли водку;)

Лишь наши девушки, опоздав на час, могут сказать:
"Любимый, я еле успела"

Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со
шпорами. Заходит декан: Ооо... а тут наверно много любителей по списывать... Препод: Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы.

Настоящие Мужчины на дороге не валяются,они всегда стараются доползти до дома!

Только наши мужчины могут смеяться над женщиной за рулем..сидя в трамвае.. ..;))

Кaждый peбёнoк мeчтaет пoкрыть aсфальтом рoдительский
огoрод!

Обычно вещь, которую ты долго искал находится там, где "её просто не может быть"))))

Милый,последи за кроликом он у меня в духовке,а я выскочу за овощами.через полчаса.Милый,ну как дела? Все в порядке,кролик из духовки не выходил

Сейчас я расскажу вам сказку: лежали как то в одном кармане презерватив и зубочистка...

Дорогая,а давай поиграем в ролевые игры? Ты уборщица а я сплю

Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?!

" выхожу как-то из клуба и какая-то сука на руку наступила"..))))

-опять пьяная? вот и иди туда где пила.
-алло,ребята! сейчас приду,я отпросилась.

- Простите, а как до деревни пройти? - Идите прямо через конопляное
поле. а дальше речка подскажет.

Так, физику я спишу , на химию забить , по алгебре
не спросят , с биологии
свалю . Все , можно и отдохнуть!=)

Молодой человек приходит в грузинский ресторан.
Сел за столик, подбегает официант:
- Чэго угодно?
- Мне чего-нибудь остренького и национального.
- Кынжял в жепа хочэш?

В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Минет, быстро!" Кассирша - делать нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит: "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!"

-Ну что, красивая, поехали кататься! -Мужчина, хорош придуриваться, проезд оплачиваем!

Надоели
жирные пятна на одежде? Кушай голый!

- Девочка, ты отличница?
- Hет.
- Хоpошистка?
- Hет. Я yдовлетвоpительница

Весна Пришла.... Муж Гулять Начал! Каждый День По Барам, По Клубам, По Ресторанам.... Меня Ищет!=)

По статистике 90% девочек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.

В автобусе: - Девушка, вы наверное, стриптизёрша? - Да, а как вы догадались? - А вы за поручень ногой держитесь.

Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем!=)

- Папа, мама, это Маша. Она будет жить с нами. - Долго? -До утра.

Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудио кассету карандашом, чтобы батарейки не сажать...

Две подруги:
- представляешь, вчера сто баксов нашла.
- и я нашла┘ почти┘ - почти? Это как?
- да вот иду, смотрю сто баксов валяется, вот думаю повезло! Нашла!
Наклонилась поднять, чувствую нет, не нашла, зарабатываю

Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали? - Два. - Чего два? - Два раза.

- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак? - Обижаете. Она там преподает.

Знаешь почему тебе БОЛЬНО, дорогая? Потому что, нечего раздвигать ноги на ширину души, когда от тебя хотят просто секса!

-Андреева, к доске! -Ну почему я??? -Ладно, тогда по списку. Андреева, к доске!

В клубе: -Девушка, а поехали ко мне? -А зачем? -Ну...фильмец посмотрим? -Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду!)

Трое пьяных ползут по железнодорожным путям:
- Что-то лестница неудобная...
- Да... и перила широкие...
- Ну ничего, вон лифт едет...

Купил парень травки,пришел домой,выкурил,не зацепило. -Во,- думает,- фигню подсунули! И чего не цепляет? В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть.Тут, вдруг, подходит его мать и говорит: - Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

Если встать на улице и долго смотреть на небо, все вокруг сделают то же самое.

Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец: — Что случилось?
—Да,напали телефон хотели отобрать.
—Ты их опознать сможешь?
— А чё я-то? Пускай их родственники опознают.

-Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить,
готовить, а от стирки я просто
тащусь. =))

Аптека. Очередь. Вбегает парень. -Мне очень срочно, у меня там человек лежит! Очередь расступается. -Пачку презервативов, пожалуйста!