- с чем булочка? - с моим будущим лишним весом.

Что упало? — Моя одежда, — А почему с таким грохотом? — А я из нее вылезти не успел…

Вот жизнь у презерватива: ждать момента когда его натянут по полной. Так потом ещё и в душу плюнут.

Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...

Это же надо было прийти домой бухим, и на фразу отца "дыхни" ответить - "тебе чё воздуха не хватает"?

Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем?))

На всех парах, я сижу как политик: ни хрена не
знаю, но делаю умное лицо

Молчи женщина, твой день 8 марта!
-День мудака вообще не существует, так что, тебе говорить не
положено!

Не нравлюсь? Обращайтесь с жалобой к изготовителю...

- Меня аист принёс... - Меня из интернета скачали.... - А у нас семья бедная. Папа сам всё делает

- Я всё могу!!!
- Молчать можешь?
- Всё могу, молчать - не могу..

Пардон ,мадам,но вы овца)

А чего мне бояться? -подумала Красная шапочка. Лес я знаю... Секс люблю.

Потри экран - моя страничка ароматизирована!

Меня нет, я ушла гулять в страну "Не имеет значения", там очень уютно и готовят вкусный кофе...

- Девушка, а что вы делаете завтра? - Позвоните мне послезавтра, я расскажу

Как я выбираю мужчин? Говорю: умные налево, красивые направо) кто замешкается тот и мой :)

Видимо, чудеса не в курсе, что они должны случаться..

ЕСЛИ ЭТОЙ ЗИМОЙ МЕНЯ НИ КТО НЕ СОГРЕЕТ,СЛЕДУЮЩИМ ЛЕТОМ Я СОЖГУ ВСЕХ...

Девушка, а у вас парень есть? -Нет... -Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки, и нет парня??? -Сдох, сука, от счастья...

'Все эти звёзды я дарю тебе'' - сказал мальчик, ударив девочку железным тазиком по голове.

Ползут три наркомана по рельсам: -Чет лесенок много! -И перила низкие! -Ничегоо. Вон лифт уже едет!))

Сидит маленькая девочка в песочнице вся в слюнях, в соплях, в крови, правый глаз вылез, рот порван...Мужчина подбегает и взволнованно спрашивает:- Девочка, что случилось!А она так с чувством:

- От чихнула, так чихнула!!!

Сердечки она ему рисует. Мозги себе лучше нарисуй,дура.

У Американцев подарки кладут в носки, а у нас носки уже подарок...)))

Все мужчины членистоногие - куда член,туда и ноги))

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))

Вася, че делаешь? - Дерево выкапываю, математичка задала корень найти. - Тебе еще повезло... Вите сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

- А когда ты понял, что онa пьяная? - Когда пришла СМСка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон"=)

-Мы не будем больше встречаться!!!
-Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня? :)

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры :).

Сидит наркоман на лавочке во дворе, семечки щелкает, роняет одну семечку
на землю и говорит: Ко мне! через минуту: ко мне, я кому сказал!! через
минуту кидает горсть семечек на землю и кричит: Приведите мне ее!!!

Вычисляя день недели в уме, мы представляем себе школьный дневник

- Иванова, к доске!
- я не готова...
- парню своему скажешь не готова, к доске!

Русский студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.

Никогда не встречайтесь с мужчиной, у которого в кошельке есть кармашек для мелочи!!!

Миром правят двое: Хрен и Жаба, первый всё знает, а вторая всех душит...! :)

мужик сказал - мужик сделал.
мужик сделал - всем рассказал.

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.

Сразу после того, как сообщение отправлено, в голову приходят умные мысли.