-Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив. -Хорошо, дедушка. -Почему дедушка? -Потому что я его вчера не нашел!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Девочке 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

— Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил. Вот то, что один разок попался, вот это бывает. (

Самая любимая песня — это та, которую ты когда-то услышал, а потом долго искал...
— А потом поставил её на будильник. И нет любимой песни...

-Что это за шум в саду?
-Это чудеса...
-И что они там делают?
-Сбываются..

Идёт лекция в институте. Профессор пишет на доске голубым мелом. С последней парты: —Голубым не видно!! —Голубые..пусть пересядут..

Он: я тебе розу отправил.
Она: ты еще мне на стенку фильм скинь, скажи что в кино сводил!

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

Мужик потерял таблетку. Ищет-ищет - не находит. Спрашивает у жены:
- Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
- Ой, я её съела.
- Ну всё... (долгая пауза) теперь трахай себя сама!

Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?

- Доктор, у меня член красный.
- Вспоминает кто-то...

После непродолжительного полового акта диалог в постели: Она: - У тебя член, как транссибирский экспресс. Он (гордо): - Что - такой большой? Она (с жалостью): - Нет - стоянка всего три минуты!

Россия — страна недокументированных возможностей...

— Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
— Я её скачиваю...

Наш сисадмин — золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними.

— Дорогой! Что значит «расставить мебель по феншую»?
— Ну... Например, поставить холодильник рядом с компьютером!

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники «Лучшие игры для офиса!»

— Чем отличается русский ресторан от английского?
— В английском видно, как едят и слышно, как говорят, а в русском слышно, как едят и видно, как говорят.

Самое трудное для холостяка — это раздеть женщину, а для женатого человека — ее одеть.

— Сема, отгадай загадку — родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
— ?
— Футбол.

- Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
- Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.

- Смелость города берёт!
- Ага, а глупость - кредиты...

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

Шла Саша по шоссе и нашла работу.

Тебя сейчас послать , иль по E-MAILу ?

Мой знакомый, оценивая вслед ноги девушки:
— Да, глядя на это, сразу вспоминается Париж...
— Что, Эйфелева башня?
— Да нет... Триумфальная арка!

Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.

НОГИ МОЕЙ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ HА ВАШЕМ ПЛЕЧЕ…

*...В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:-Кто плохо напишет,тот получит по E баллу! Голос с задних парт - Вы нам не угрожайте!...*

Сейчас многие проводит больше времени на сайте "Одноклассники”, чем в
свое время в школе.

Решил Ватсон Шерлока Холмса отучить курить. Ладушки, - подумал Ватсон, когда Холмс вышел из комнаты, и, взяв его любимую трубку, поковырялся ею у себя в жопе. Спустя некоторое время Холмс вернулся и с наслаждением выкурил свою трубку. На следующий день Ватсон опять поковырялся любимой трубкой Холмса в своем отверстии и опять тот же результат... Прошел год... Шерлок Холмс так и не бросил курить, но Ватсон без трубки уже не мог.

Если вас послали в России, можете не сомневаться – адрес точный.

Идет по пустыне чувак, встpечает бедуина:
- Паpень, не подскажешь, где здесь туалет?
- Пpямо, пpямо, в четвеpг - напpаво.

Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: «Последняя сволочь»?

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!