Сидит на берегу реки грузин и плюется:
- Тьфу ! Как она играла в бадминтон...
Через минуту:
- Тьфу ! Как она играла в бадминтон...
Идет второй грузин и спрашивает:
- Вах, Гоги! Это ты о ком?
- Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она. Ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов. Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты, я сделаю минет всем твоим баранам!"
- Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон!!!

Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит:
- Не знаю, можно попытаться еще?
Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет - и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:
- Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр?
Девушка, краснея:
- Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками трахалась.
Профессор, грустно:
- Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово "П#здец" мужского рода, а "Х#йня" - женского?
Девушка задумалась на мгновение:
- Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок - это х#йня, а вот для Вас, профессор, это П#здец!

Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпивши.
Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц дрючу, то это хорошо.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

Посадил таксист женщину, довез до нужного адреса, а та говорит что у нее нет денег. Таксист ни слова не говоря везет ее в лес, высаживает, расстилает на земле покрывало и говорит:
- Нагибайся.
Женщина в ответ:
- У меня же муж, дети...
Таксист:
- А у меня 40 кроликов дома, давай нагибайся и рви траву в покрывало.

В такси садится абсолютно голая девушка. Таксист везет ее и все время оборачивается. Девушка спрашивает:
- Ты что, голой никогда не видел?
- Да нет, я просто хочу понять, откуда ты деньги будешь доставать.

Мужик приходит домой, смотрит - жена перед зеркалом стоит, живот разглядывает. Мужик:
- Чего на живот-то смотришь?
- Да вот не пойму, то ли я беременна, то ли газы в животе скопились...
Ну, мужик достал свой член и тоже давай его рассматривать. Жена:
- А ты-то чего?
- Да вот не пойму, х#й у меня или газовый баллон.

- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.

Аптека. Очередь. Влетает молодой человек.
- Девушка, мне презервативы!
- Тут очередь.
- Мне срочно!
- Вам завернуть или натянуть?

Парень вылазит из переполненного автобуса и догоняет вышедшую перед ним девушку:
- Девушка! Девушка!
Она (гневно):
- Благодаря вашему зонтику я уже не девушка... И вообще, выньте его оттуда!
- Я не могу...
- Hу так хоть закpойте !

По дороге к бабушке Красная шапочка устала и прилегла поспать. Рядом паслась корова. Она увидела девочку и по доброте душевной подумала: "Дам-ка я ей молока". Подошла и подставляет вымя ко рту. Красная шапочка, не открывая глаз, бормочет:
- Мальчики, только не все сразу...

Встретились двое, мужчина и женщина. Она к нему и так и сяк, а у него член не встаёт. Тогда мужик говорит:
- А ты с двух сторон к члену карандаши приставь и бинтом или лейкопластырем прибинтуй всё это.
Сказано-сделано. Только трахаться, а женщина давай смеяться и не может остановиться. Мужик спрашивает:
- Ты чего смеёшься?
Женщина:
- Я ещё не разу не видела, чтобы мертвеца в п#зду на носилках заносили.

- Алло! Куда я попал?
- Если туго идет, то значит в жопу.

Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.

Парень девушке в подъезде дома:
- Быстро приведи себя в порядок!
- А мне то что - мне только рот закрыть надо...

Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками. Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом.

Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами...

Красивая девушка в поезде едет в одном купе с грузином. Грузин расстелил постель на верхней полке, снял трусы, достал достоинство и говорит:
- Дэвушка, эсли тэбэ захочется мужчину, дерни мэня один раз за конец. А эсли нэ захочеш, то дерни 40 раз, только бистро-бистро!!!