В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.

Парень, подмигнув, взглядом указывает девушке на оттопыренную членом ширинку штанов. Девушка:
- Ну, и что вы этим хотите сказать?
- Этим я не говорю, а действую!

- Здорова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Будем бухать, кутить и трахаться.
- Можно один волнующий меня вопрос?
- Валяй.
- Точно тока парней брать?!

Парень занимается любовью с девушкой. Вдруг в самый ответственный момент ему надо сходить по нужде. Уходя, он ей говорит:
- Я скоро вернусь, милая. Держи мотор включенным.
- Я сделаю даже лучше, дорогой. Буду держать палец на стартере.

Грузин выходит покурить на балкон и завет сына:
- Гоги, Гоги, Гоги?!
- Да, папа...
- Что ты делаешь, Гоги?
- #бу соседского мальчика в попу!!!
- Только смотри не кури!!!

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Алло? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали...

На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская?
- Потому что с китом переспала.
- Вовочка, вон из класса.
Вовочка выходит, а учительница продолжает:
- Ну, ладно, ответьте на другой вопрос: почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается дверь, и Вовочка добавляет:
- Потому что он все это видел.

Семья. Просыпается мать, идет в ванную умывается. Просыпается отец. Увидел жену, подкрался и по-тихому шевелит. Просыпается сын. При виде сына отец начинает шлепать жену по жопе и приговаривать, чтобы Вовочку не ругала, чтобы Вовочка дольше гулял. Поворачивается к сыну:
- Правильно сынок?
- Да пап, еще кота вы#би, чтоб не царапался.

Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
В комнату врывается запыхавшаяся девка:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила,
 что чуть ноги не пообломала!
Те обводят её мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно...

Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать
вполне можно!

Учительница прочитала детям рассказ и раздала листочки 
для самостоятельной работы. Внезапно в тишине раздалось:
- Бл@!!!
- Вовочка, мы в школе не пользуемся такими словами.
- Правда? И даже если все п$здой накрылось?

У студентки спрашивают:
- Какая разница между студентом, ректором и трамваем?
- Между студентом и ректором - никакой! А под трамваем не была.

- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак!
 Пусть весь город узнает!

- Отгадай загадку: "Что имеет 100 зубов и держит взаперти
 монстра?"
- Да это же молния на моих брюках!

Отдых бывает активный и пассивный.
Активный - когда отдыхаете вы.
А пассивный - когда отдыхают вас.

- Больно?
- Да.
- Вытащить?
- НЕТ!!!

Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит
подругам по комнате:
- Вы не поверите! Только что выпила поллитра водки -
 трусы как рукой сняло!!!

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и
 вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.
 И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

Из разговора двух подруг:
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, но он такой совестливый...
- Успокойся, совесть половым путем не передается!

Муж сидит за компьютером, работает.

Жена ходит рядом, просится в Интернет.

Муж:

- Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.

Жена:

- Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые

игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?

- Кто такой гинеколог? 
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят
 радость.

Жена - мужу: 
- Дорогой, давай займемся сексом...
Муж:
- Иди начинай, я сейчас подойду.