на днях обещают выложить фотографии с корпоратива
xxx: я наконец узнаю, почему надо мной уже неделю ржет весь офис

Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели...
А оно вон чё оказалось…)

На вопрос: "Сколько у тебя было мужчин?", - отвечаю честно, положа руку на сердце: "Ни одного. Зато мудакоооов...

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась"

мама сказала, что если я сделаю татуировку,то могу валить из дома.
папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто и я должна ею воспользоваться

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка». Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?»

Родительское собрание в 3"А" классе. Учительница говорит возмутительно:
- Захожу я на днях в туалет и вижу такую картину: Вовочка Машенке тычет писькой в рот...! А если б в глаз?

- а член у тебя какого размера?
- а какого надо?
- он чё у тебя регулируется?

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г
зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдёт" ...или, блин, я прячусь офигенно, или счастье хреново ищет.

Боже - ж мой! Ну шо из того, шо у Вас не традиционная ориентация! Таки, купите себе компас!

- Папа, а почему презервативы рвутся?
- На себя посмотри...

- Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила.

 В районной больнице у моей знакомой обнаружили опухоль, и послали в городскую больницу, а в городской больнице обнаружили что у опухоли есть еще ручки и ножки.

- Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!

Почему мы говорим вместо "поговорить" - "поболтать"? Поболтать, блин, можно и @уем, стоя на обрыве. Стоишь, значит, болтаешь, на обрыве. Поворачиваешь голову - а там твой друг стоит, тоже болтает... И думаешь: "Как хорошо, когда есть, с кем поболтать".

- И что там выбирать этот олимпийский талисман? Взять того старого бурого медведя 80-го года и покрасить в белый цвет!
- Типа, белый медведь?
- Типа седой. 31 год все-таки прошел.

Он вылез из машины, упал на землю, начал рвать траву руками и орать: "Земля!!! Ура!!!" ...и очень сильно жалел, что доверил мне руль.

 Мой, сука, персидский кот, устроил на моём, сука, персидском ковре, сука, персидский залив!!!

 C такой самооценкой замуж выйдешь только за вибратор!

Обычно на свадьбах воруют невест, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

"В минувшие сутки работники МВД занимались кражами, изнасилованиями и разбоем на улицах."

После того, как сестра начала водить машину, я понял, что "БЛЯ!" произносится гораздо быстрее, чем "ТОРМОЗИ!".

Начальник во время рабочего дня пишет в аську:
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЁТЫ???

Заповеди жёнам (из не вошедшего)
1. Не прелюбопытствуй.
2. Не возжелай мужа своего во время футбола.
3. Не пересоли.
4. Не переключай.
5. Не спеши.
6. Не слепи ближнего своего дальним своим.
7. Не кричи... Но, если тебе очень хорошо, то кричи.
8. Не убий.
9. Не укради.
10. Не тупи.
11. Почитай отца твоего, мать твою.
12. И инструкцию к стиралке прочитай. Мать твою!
13. Не возжелай мозги мужа своего.
PS Дополнения принимаются...

-Дорогая, почему ты сразу не сказала, что ты такая Сука?! -СЮРПРИИИИИИИИИИЗЗ!

-Алло,привет,дорогая,ты где? -Привет,я дома.Спать собираюсь, а ты? -А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю.

из общения с человеком нужно что-то вынести. Если нельзя вынести что-то полезное, приходится выносить мозг…

Когда тебя будут похищать - попроси, чтоб уволокли на курорт.

Говорят, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут… похоже с моими друзьями я буду жить вечно..

В лифте, на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, б@ять, в бок!

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!

ЕСЛИ ВАМ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ: 1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку. (без рук) 2) Повторите процедуру с открытым ртом. 3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом. Согласитесь, понятие «дебил» блекнет по сравнению с увиденным.

Девушка - парню:
- Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не делаю...

Глаза Мамины, улыбка Папина.
Но как? Каким образом, мне достался характер Сталина?

5 основных женских проблем:
1. Я жирная;
2. Я страшная;
3. У меня маленькие сиськи;
4. Нечего надеть;
5. Ты меня не любишь.

Может быть, в глубине души он и был очень верным, но душа глубоко, а член-то снаружи…