Самая жлобская программа - это «Что? Где? Когда?». Шесть умных мужиков в дорогих костюмах пытаются отжать 6000 рублей у пенсионера из Уфы.

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна»

Глаза девушки никогда не врут, а вот язык может выкрутиться из любой ситуации…

Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения «жопой чую!».

Я подарю тебе звёзды, сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове…

- Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, лобстеров и креветки.
- А че так? Жри лучше сразу деньги!

«ДАВ», твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а не дав ты ходишь раздражительная, злая и не траханная.

По мнению крокодилов человек на 100% состоит из еды

Вау, у тебя новый парень? - Нет, я стираю его лаской!.)

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

Ночь, спать хочется, а интернет, как красные труселя Михалыча, - все манит и манит..

- Я вообще не врач, я актёр, я только играю врача!
- Боже… А в больнице об этом знают?!

Вот было бы классно, если бы комары высасывали жир, а не кровь…

«Поведение животных может предупредить вас о землетрясении». Я прям представляю, как пес берет мои ключи от машины и уезжает из города.

Самый мощный выброс адреналина - это не американские горки, а ожидание результата теста на беременность!

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швейцарии.

А зачем мне брать трубку? Сижу. Отдыхаю. Раз звонит. Значит живой.

Китайца спрашивают: - Ну как вам Москва? - Хорошо, тихо, спокойно, людей мало.

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах"

- Я вчера экзамен в ГАИ завалила.

- А что завалила? Теорию или вождение?

- Пешехода...

В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами - неизвестно

Мужчины совсем не романтичные. Я так старательно
рисовала гвоздем сердечко на капоте его машины, а ему кажется не
понравилось...

Учеба как беременность:
длится 9 месяцев, а тошнить
начинает уже со второй недели...

— Ты любишь меня?
— Больше, чем вчера, меньше,
чем завтра

Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность
лежат в одном ряду? Это типа, порвалось, заклеил, не помогло?

Он: - Давай встречаться?
Она: - У тебя что, проблем мало?

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.

Тот,кто просыпается рано - жаворонок. Тот,кто ложится поздно - сова. А тот,кто поздно ложится и рано просыпается - вообще чокнутая птичка

Пришел мужик в магазин звуко- и видеозаписей. Спрашивает: "У Вас запись Дюны есть?" Продавец в ответ: "Вы обратитесь,пожалуйста, в другой отдел, там есть Пакемоны, Телепузики, может и Записьдюны есть."

- Девочка, ты отличница? - Нет

- Хорошистка? - Нет, я удовлетворительница.

Некоторым людям, судя по всему, я не просто перешла дорогу...
я прям бегала туда-сюда.

Жена, пристаёт в постели к мужу:
Покусавает его за ухо и приговаривает - " Вот к тебе идет страшный покусака! Покусака, уже близко, Покусака тебя помучает..."
Муж, вскакивает с постели возмущенный и спрашивает - "Слушай, а ко мне когда-нибудь ПОСОСАКА придет?"

Конечно, с нами, девушками, непросто.... Но а без нас вообще жопа... Ну или рука....))))

Решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, натанцевалась, накрасилась...
всё - устала...

Неопытный вор - карманник довёл свою жертву до оргазма.

Сидишь дома…

Пока помоешь посуду, уберёшься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком …включаешь комп... и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: - Опять ты за компьютером?!

Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра - либо погаснет, либо сожжёт всё на фиг…

Заявление работодателю:

Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность, и за наглость.

Он: Привет! Как жизнь?
Она: Я вышла замуж за шикарного молодого человека! Он относится ко мне так, как я этого заслуживаю...
Он: Бьёт что ли???

Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 18 тысяч на туфли.
Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- При@уела!!!)))))))))