По выборочным данным Росстата с января по сентябрь 2006 года в России зарегистрировано 850 тысяч браков, в то же время развелись 470 тысяч пар, то есть разводы составляют порядка 55%. Печальное зрелище.

Добавлено (18.12.2008, 04:51)
---------------------------------------------
О разводах
Илья Цейтлин
С соблюденьем канонов и сроков,
по накатанной веками системе,
собирали пирамиду из блоков
И любовь раствор держала и время.

Ровным швом шитье вступало за кройкой,
узелки, изъяны - под бахромою,
в целом были все довольны постройкой
и внутри постройки этой собою.

Процветал покой с привычкою в зданье,
двадцать лет все мнилось прочно и мило,
но сместили элемент в основанье,
разом рухнуло и всех завалило.

Кровь невидима и криков не слышно,
первый шок времен уносит теченье.
только нечто очень страшное вышло,
что уже не подлежит исправленью.

Мы из гнезд своих наивно-беспечных
озираемся испуганно - странно.
Нет незыблемых построек и вечных
и случаются несчастья вне плана.

Не стыкуются разбитые части,-
примитивная и злая наука.
Под обломками погибшего счастья
покалеченные судьбы и мука.

Проку мало от молитв и от водки,
удивление и горечь без края.
Жизнь свою перебираешь, как четки,
на друзей своих руины взирая.

В.В. Пилипцевич

Любой развод — это и изменение вкусов и привычек, связанных с разрушившейся семьёй; и ломка отношений с друзьями и знакомыми, знавшими обоих; и переживание чувства вины, уязвлённой гордости, боли и обиды, и, конечно же, многое другое неприятное. Развод — одно из самых сильных потрясений в жизни любого человека; пережившие его чаще, чем семейные и даже холостые, попадают в катастрофы и аварии, подвержены несчастным случаям, алкоголизму, психическим и физическим заболеваниям.

Большинство наших детей хоть в какой-то степени, но осведомлено о недостаточной стабильности современных браков. Важно, чтобы они задумались над причинами разводов. Семья рушится чаще всего из-за непонимания, эгоцентричности, сверхтребовательности друг к другу и сверхснисходительности к себе.

Психологи давно уже отметили максимализм в качестве черты первых супружеств. Очень часто в повторных браках супруги умудряются найти и сохранить то, что в избытке присутствовало и в первом, неоценённом. Не случайно в одном из исследований на вопрос: «Жалеете ли вы о чувстве первого брака?» — ответили «Да» 46% разведённых мужчин и 34% женщин, а на вопрос: «Желаете ли вы вернуться в прежнюю семью?» — положительно ответили 19% мужчин и 8% женщин.

Девушкам и юношам надо знать, что вероятность повторного супружества и для мужчин, и для женщин составляет около 50%. А это значит, что практически половина из тех, кто распрощался с первым супружеством, рискуют после этого навсегда остаться одинокими!

Добавлено (18.12.2008, 09:38)
---------------------------------------------
А что стоит за этим одиночеством после развода и что вообще значит развод для жизни современного человека? Любой развод — это и изменение вкусов и привычек, связанных с разрушившейся семьёй; и ломка отношений с друзьями и знакомыми, знавшими обоих; и переживание чувства вины, уязвлённой гордости, боли и обиды, и, конечно же, многое другое неприятное. Развод — одно из самых сильных потрясений в жизни любого человека; пережившие его чаще, чем семейные и даже холостые, попадают в катастрофы и аварии, подвержены несчастным случаям, алкоголизму, психическим и физическим заболеваниям.

Мы уж не говорим о том, что всеми признаётся, но всё чаще недооценивается — о тяжести последствий развода для детей.

Скорее всего, ваш сын или дочь уже хоть в какой-то степени осознают, насколько это серьёзное дело — семья, насколько ответственен брачный выбор. Но то, на чём последний должен основываться, остаётся для них пока ещё тайной. Любовь? Разумеется. Но исчерпываются ли любовью условия гармоничного брака?

Корни большинства будущих противоречий между супругами уходят в безоблачное детство, когда дети, постигая собственную и другие «открытые» для них семьи, в повседневном обиходе и общении строят свои представления о жене и муже, родителях и детях, о том, как они должны себя вести и относиться друг к другу. Поскольку эти представления глубоко индивидуальны, нет ничего странного в том, что у различных людей они могут не совпадать. И муж и жена порой очень разного ждут от своей семейной жизни. Всё это естественно, однако, чем более не совпадают эти ожидания, тем менее прочна семья.

Добавлено (18.12.2008, 09:38)
---------------------------------------------
В социальной психологии есть понятие «роль» — то поведение, которое ожидают от меня другие, когда я выполняю нечто в какой-то ситуации. Так вот, если члены семьи по-разному понимают свои роли и предъявляют друг к другу несогласованные, отвергаемые другими ожидания и требования, семья становится заведомо конфликтной. Ведь каждый будет вести себя в соответствии со своими представлениями о роли и, соответственно, считать такое поведение единственно правильным, а «отклонения», допускаемые партнёром, — словами и поступками неверными, неумными и даже злонамеренными.

Главную роль в конфликте представления (провоцирующем если и не обязательно развод, то уж непременно серьёзные семейные разногласия) играют представления о целях семейного союза, о том, ради чего он заключён — из желания иметь дом и очаг, надежды найти верного друга и спутника жизни, мечты о рождении и воспитании детей или стремления найти партнёра в любви. Совпадение именно этих главных целей (а лидирует обычно только какая-то одна из них!) более всего цементирует семью. А несовпадение представлений особенно остро проявляется в трёх сферах семейной жизни.

Это досуг, долгожданное свободное время, которое так порой утомляет, что люди искренне рады возможности хоть пять раз в неделю отдохнуть друг от друга на работе. Совместимая семья обязательно должна иметь общность досуга.

Это быт. Представления о правах и обязанностях в домашнем труде оказываются порой столь несовместимыми, сколь и путанными — причудливой мешаниной из эмансипации женщин, равенства полов и традиционного «мужчина — глава семьи», «женщина — хранительница домашнего очага». Вдобавок к выполнению домашних обязанностей, как бы их себе ни представлять, молодые часто совершенно не готовы. А ведь так несложно ещё в родительской семье научиться «делам домашним», а сразу после вступления в брак (а ещё лучше — до того) распределить обязанности по дому между мужем и женой, чтобы их несогласованность не сломала молодую семью.

Это интимные отношения, тот самый секс, о котором нынешние мужья и жёны стремятся знать как можно больше. «Открытие» информации об этой сфере породило миф о сексуальной гармонии как важнейшем условии счастливого брака, причём, по мнению очень многих, зиждется она на совместимости физиологии и знании «техники секса». Но интимные отношения не смогут дать человеку подлинную радость и наполненность положительными переживаниями, если не будет духовной близости и доверия между партнёрами.

Все сказки обычно заканчиваются свадьбой: "И стали они жить-поживать и добра наживать". Однако через некоторое время суровая реальность вносит свой финал в недавнюю сказку: "а потом они развелись".

Несмотря на то, что эта "радость" выпадает на долю каждой второй семьи (в некоторых случаях - и не один раз), любой развод ? личная трагедия супругов, боль и обида для детей. И даже если "разойтись как в море корабли" было единственным выходом из сложившейся ситуации, без переживания и душевных мук не обойтись. Так что же это за процедура и с чем ее "едят", помимо горьких слез и сердечных капель?

И у меня на это шесть причин

Хотите знать, почему люди разводятся? Психологи называют шесть основных причин развода. Во-первых, к печальному финалу приводит неготовность к семейной жизни, и дело тут совсем не в том, что молодая жена ? никудышная хозяйка, а муж ? неряха и безответственный тип. Не желают молодожены идти на взаимные уступки, не хотят понять свою вторую половину ? и все тут! В результате на долю неподготовленности приходится почти половина распавшихся браков.

Вторая причина как банальна, так и кошмарна ? кто-то из супругов (чаще, конечно, муж) не на шутку увлекается алкоголем. Еще один толчок к разрыву дает супружеская неверность. Кроме того, ряды разведенных регулярно пополняются за счет супругов, не достигших сексуальной гармонии. Дальше следует несовместимость характеров и взглядов (чем только раньше думали?). Следующий "взнос" в число разводов делает поспешное, необдуманное вступление в брак, а также супружество по расчету.

Кстати, специалисты по семейным отношениям утверждают: опасность развода максимально высока в первый, третий, седьмой и четырнадцатый год совместного проживания. Ничего не поделаешь, периодический спад в чувствах ? дело совершенно естественное, он не обходит стороной даже самые счастливые браки.

Добавлено (19.12.2008, 12:29)
---------------------------------------------
Дамы и кавалеры. Кто кого?

Старая пословица говорит: "Где тонко, там и рвется". Так где же было тонко, почему порвалось? Увы, истинные мотивы развода становятся понятны лишь тогда, когда муж и жена уже говорят друг о друге в прошедшем времени. А до того как стать "бывшими", ни сами супруги, ни, тем более, окружающие не понимают, что происходит. По этому поводу есть замечательная притча. Один римлянин разводился с женой. Общественность осуждала его и взывала к голосу разума, мол, чем тебя не устраивает эта достойная женщина? В ответ мужчина снял с ноги башмак и спросил недовольных: "Вот мой башмак. Разве он не хорош? Но кто из вас знает, где он жмет мне ногу?"

Заметьте - инициатором развода выступил мужчина. Возможно, в стародавние времена да еще в далеком Риме такое положение вещей было нормой, но нынешние соотечественники демонстрируют другую картину: в 80 процентах случаев на развод подают женщины, особенно, если они моложе 35-40 лет. Дело в том, что представительниц прекрасного пола чаще, чем мужчин, посещают мысли о неудачности своего супружества. Вот дамы и ищут лучшей судьбы.

Зато как только супруги достигают 50-летия, внезапно активизируются мужчины и заваливают загсы бракоразводными "ходатайствами". Спрашивается: им-то чего не сидится? Все просто: наступает кризис "пустого гнезда". Дети выросли и разлетелись кто куда, жена опостылела, алименты платить не придется. А джентльмены полувекового возраста (да и постарше) еще вполне способны "составить счастье" женщины намного моложе их.

Добавлено (19.12.2008, 12:30)
---------------------------------------------
С чего все начинается

Мысль о разводе возникает не на пустом месте. Супруги своими руками разрушают былую нежность и любовь. Для этого они вначале борются за власть в семье, соперничают и в итоге делят права и обязанности, соблюдая каждый свою выгоду. Например, муж провозглашает "неприкосновенность" субботних встреч с друзьями, жена ратует за посещение девичников.

На втором этапе супруги, смирившись с выпавшими на их долю обязанностями (ужасно не хочется ездить на дачу, но ничего не поделаешь), начинают "играть по правилам", то есть общение становится формальным, по принципу "я это сделаю, но большего от меня не требуй!" И тем самым отдаляются друг от друга, каждый предпочитает обитать в изоляции, на суверенной территории. Семья как "ячейка общества" продолжает существовать по привычке, ради детей, сдерживает налаженный быт, да и квартиру делить ? дело хлопотное. В супружеской спальне воцаряется ледяной холод ? страсть ушла, на смену ей пришел механический и скучный "супружеский долг". А то и вовсе полный отказ от "постельных баталий". Наступает благоприятное время для симпатий "на стороне"...

Кого-то из супругов (а то и обоих разом) однажды посещает мысль: "А не развестись ли? Другие через это прошли и не пожалели..." В том, что крамола пришла в голову, нет большого греха ? каждый рано или поздно задает себе такой вопрос. Другое дело, если идея развода озвучивается, причем не с целью заставить нерадивого супруга вынести злосчастное мусорное ведро. А потом потенциальный "разведенец" мысленно проигрывает сценарии новой счастливой жизни без надоевшей половины. Если плюсов в "свободном плавании" получается больше, чем минусов, как говорится, "процесс пошел".

Добавлено (19.12.2008, 12:30)
---------------------------------------------
После драки ? кулаками?

Итак, свершилось. Они больше не муж и жена, это подтверждает унылый штамп в паспорте. А что творится в душе? Есть два варианта отношений после развода. Первый, так называемый, "здоровый". Вот его признаки:

супруги не "делят" детей, каждый желает общаться с ребятишками, и вторая половина охотно это позволяет;
сохранилось взаимное уважение, а окружающим ситуация объясняется так: "никто из нас не был плохим, просто мы не подошли друг другу";
бывшие супруги с готовностью вспоминают о приятных моментах совместной жизни;
каждый берет на себя часть ответственности за то, что отношения не сложились, не сваливая всю вину на экс-спутника жизни.
они чувствуют, что могут создать новую семью.

Возникает резонный вопрос: как быть женщинам, которые развелись с дебоширом-мужем, устав от его пьянства и агрессии? О каком уважении может идти речь? Все правильно, ни о каком. Нужно просто принять это как судьбу.

А теперь о другом, "нездоровом" варианте развития событий. Как говорится, дело ? табак, если после развода вы:

и думать не хотите о новых отношениях с мужчиной;
не позволяете ребенку общаться с бывшим супругом и всячески настраиваете его против отца;
срываетесь на крик в беседе с супругом, причем тема разговора особой роли не играет;
стесняетесь говорить окружающим, что вы в разводе.

Этот вариант недаром называется "нездоровым", ведь если симптомы сохраняются больше года с момента расставания, требуется профессиональная помощь психолога, который поможет преодолеть моральную зависимость от бывшего мужа, пишет myjane.ru.

Какой из вышесказанного следует вывод? Ни под каким предлогом не разводиться? Сами понимаете, это утопия, ведь, как известно, "лучше ужасный конец, чем ужас без конца". Нужно просто понять, что, получив свидетельство о расторжении брака, вы не вычеркиваете супруга из своей жизни. Супруг остается в вашей семейной системе как первый (второй, третий) муж, а если в браке родились дети, то он навсегда останется их отцом. Просто ваше общение переходит на новый уровень. Если расстаться ? единственно возможный выход, надо сделать это достойно.

Среди других причин распада семьи участники опроса, который в феврале проводил ВЦИОМ, респонденты указывали на отсутствие собственного жилья (41%), невозможность прокормить семью из-за низких доходов (29%), вмешательство родственников в дела семьи (18%).

Реже россияне отмечали невозможность иметь детей (10%), длительное раздельное проживание (8%), тюремное заключение (3%) или хроническую болезнь одного из супругов (2%).

По данным ВЦИОМ, за последние 17 лет возросла доля тех, кто в качестве причин разводов называют алкоголизм или наркоманию (с 33% до 51%), отсутствие собственного жилья (с 21% до 41%) и невозможность прокормить семью (с 8% до 29%).

По мнению опрошенных россиян, препятствуют разводам чаще всего невозможность "поделить" детей между родителями (33%), сложности с разделом жилья, имущества (32%), материальная зависимость, несамостоятельность одного из супругов (24%), несогласие на развод одного из супругов (20%). Ссылаются также на неприятную, тяжелую процедуру развода (12%), национальные и религиозные обычаи (10%), осуждение родственников, друзей (8%).

Однако 23% россиян уверены, что на пути развода нет непреодолимых препятствий, развестись можно всегда.

Между тем, только 12% опрошенных россиян осуждают разводы в принципе, считая, что надо сохранять брак любой ценой. Чуть меньше респондентов, 9%, придерживаются противоположной точки зрения - что разводиться можно в любом случае, хуже не будет.

36% опрошенных - сторонники более "мягкой" позиции, согласно которой надо сохранять брак до последнего, а разводиться можно только тогда, когда семья уже фактически перестала существовать. И 40% полагают, что общего правила здесь быть не может, все зависит от конкретного случая.

Фиктивные браки и разводы ради решения бытовых проблем считают допустимыми 50% опрошенных, нетерпимо к этому относятся 39% респондентов. В 1990 г., напротив, доля тех, кто осуждал подобные поступки, немного превышала долю тех, кто их считал оправданными (43% против 39%).

Опрошенные россияне до 60 лет, особенно молодежь, скорее допускают фиктивные браки и разводы, респонденты старше 60 лет - скорее нет, показывают исследования социологов.