Ну, что вы мадам,
какая же она маленькая?

Стоит её нежно погладить и она станет нужного вам размера.

Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг
на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину.
Говорит жене:
- Вылезай, раздевайся.
- Да как можно, тут муж, мама!
- Давай, давай, а то расстреляю.
Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и говорит мужу:
- Соси.
- Да как можно, тут жена, теща!
- Соси, а то расстреляю.
Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще:
- Ешь.
- Нет, я говно есть не буду!
- Ешь, а то расстреляю.
Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все
молчат. Через некоторое время жена говорит:
- А вы знаете, он меня то вроде и не е&%л, только х%^м по
ляжкам поводил.
Через некоторое время муж говорит:
- А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами
чмокал.
Через некоторое время теща говорит:
- А вы знаете, я говно то и не ела, только картошечку
выбирала!

Женщина - доктору: - Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттрахал! Да еще и как!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся...

Идет  Вовочка с глобусамв руках  в сторону туалета, а навстречу ему  Марья Ивановна

_ Ты куда Вовочка идешь ?

_ В туалет.

_ А глобус тебе за чем?

_  Да уменя токое  плохое настроение , что на весь мир насрать охото.

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
Извините. Был напуган.

"Поцеловались" две машины - из одной выходит девица, из другой мужик, и он у неё спрашивает:
- Дура, ты хоть экзамены по вождению сдавала?
На что она ему отвечает:
- В отличие от тебя, баран, МНОГО раз!

Троллейбус:
Спит пьяный мужик сидя на сиденьи,
над ним стоит девушка и держится за поручень,
забыла побрить подмышки, короче вообще не бреет.
Чувак просыпается, глядь на нее: "О бл...я, девушка, вы или оденьте трусы, или ногу опустите"...

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

Случай из банковской жизни : у программы произошел технический сбой,
операционист Иванова позвонила программистам и попросила устранить
неполадку. Сначала Семен Семенович попытался, подключившись в режим «on
line» устранить неполадку, но у него ничего не получилось, и он
попросил своего напарника Игоря помочь ему. Дальше последовала такая
фраза : «Семен, выйди из Ивановой, я не могу в нее войти». <img src="http://www.banki.ru/bitrix/images/forum/smile/ab.gif" border="0" alt="улыбка" />

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк -
ирокез зеленый,
везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде
тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится
он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то
молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал
на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так
напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не
сынок ли ты мой?"

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь, о
свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,трахать сволочь будет, ну
да фиг с ним, еда есть, не пропаду... Волк глядь в сторону - о свинья,
класс, еда!!! в другую лиса - о класс -трахать буду!!! Свинья по
сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,одна
просьба, давайте спою перед смертью. Волк - а давай, повесели нас
напоследок! Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали,
сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает:
жрачка была, секс был! нет, блядь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ

Конкурс "Лучшая п*изда планеты". В финал вышли : француженка(ф), немка(н) и русская(р). Выходит (ф), раздвигает ноги, тужится и тут п*зда выговаривает "МА-МА". Все в шоке, бурные авации. Выходит (н)раздвигает ноги и тоже начинает тужиться пыжиться и вдруг п*зда выговаривает "МА-МА"(пауза) "ПА-ПА".Весь зал встаёт, апплодирует, думают, что уже нашлась чампионка. Выходит (р)....,садится на пол, раздвигает ноги и достаёт яблоко, засовывает его в п*зду. Слышен хруст этого яблока и п*зда выговаривает-"АН-ТО-НОВ-КА"

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки
аспирина. Жена: - Ты чего это? Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной
боли. Жена: - Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): -
АГААА!!!...

Урок русского языка.
учитель пишет предложение на доске: Мужчина имел женщину в бане.
- Иванов, разбери предлажение по частям речи.
- Ну, женщина - подлежащее, мужчина - надлежащее, баня - предлог.
- Садись, Иванов, четыре.
- Почему не пять?
- Потому что баня в этом случае не предлог, а место имения

Попал мужик в больницу, переломов - больше чем костей.
Врач: " Как же это вас, голубчик, угораздило?"
- Да вот, на свадьбе, друг невесты расписал под Хохлому...
- И за что же у нас теперь бьют на свадьбе?!
- Да за любовь к искусству - песню Леонтьева спел на свою голову.
- "Каждый хочет любить, и солдат и матрос?"
- Ага...Каждый хочет иметь и невесту, и друга!!!

Врач диктует практиканту:
- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нет у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

Сидит на диване мужик и дрочит. Ничего у его не получается -не может кончить. Через некоторое время он бросает этозанятие и со вздохом произносит:
- Вот дожил, бл#дь... Даже самому себе уже не нужен...

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая спрашивает:
- Эй, подруга, у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.

Доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса курить.Пошел к знающему человеку , а он говорит-Перед тем как ШХ захочет закурить возьми потихоньку его трубку и засунь ее себе в задницу.Он закурит,ему будет не приятно и он бросит.Ватсон сделал раз.Два. Три. Шерлок Холмс так и не бросил курить,А доктор больше без трубки не мог.

Пропускной пункт на тот свет. Стоит страж и спрашивает каждого вновь
прибывшего: кем был на белом свете? Подходит группа женщин:
- Кем была?
- Ткачихой.
- Проходи в рай.
- Кем была?
- Дояркой.
- Проходи в рай.
- Кем была?
- Проституткой.
- Проходи в ад. Только далеко не уходи.

Уезжает муж в командировку и говорит жене: - Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота. Жена: - Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе... Муж: - Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать. Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается: - Лёлик, ко мне! Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику: - Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки! Михалыч: - А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!

Стандартная ситуация... жена (Ж) с любовником(Л), муж(М) звонит в дверь.
ж любовнику: "Встань голый за угол и не дергайся".
Л: А как же.... муж... ты... я...???.
Ж: Все будет нормально. Вставай за дверь
И сама пошла открывать. Заходит муж. Видит голого мужика за дверью.
М: Что это?! Кто типа?!
Ж: Дорогой! Я тут в секс шопе прикупила робота. Кнопку жмакаешь, он и делает все за тебя. Это ж не измена?!!
М: А!! Ну ладно.
Жена пошла покушать приготовить, а муж тем временем пристроился сзади к "роботу". Тот задницу сжал, но молчит.
М: Чего-то не лезет!!! Пойду за дрелью схожу!!!
Л: (механическим голосом) ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ! ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ!

Торопить женщину-то же самое,что пытаться ускорить загрузку компьютера...Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое,что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

Приходит чабан к врачу: - Дохтор, дай мне такой справка, что я бальной
СПИД? - А где ваши анализы? - Какой анализ, а? Мнэ просто справка такой
нужэн. - А зачем она вам? - Во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш
аул. Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасти, ныкто нэ будэт
прыходыт к мой жена. А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех
джыгытов, кто уже посещяль мой жена, когда они увыдят этот СПРАВКА