Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

У прапорщика спрашивают: - Может ли женщина забеременеть от ватного тампона? - Может, если вата взята из солдатского матраца!

Полгода работал на ноуте. Вчера сел за комп.. Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клаву

Пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря по 14 января...

Чисто убранная квартира и вкусный ужин —это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и неограниченный доступ в интернет

Некоторых мужчин можно смело назвать ШУМАХЕР. Потому что ШУМА много, а толку ХЕР…

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных SMS-ок на тему Нового Года с огромным отрывом лидирует следующая: - «СПАСИБО! А КТО ЭТО?»

Многие говорят, что замужем делать нечего.... Врут! Там дел до хрена!

Почему умных мало, а дураков много? Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок))

Вчера муж объявил дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?

- Мама, мама! А что такое "преждевременная эякуляция"? - Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить - спроси у папы...

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохой Я» и с «хорошей Я». «Плохая» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

Только русский на дискотеке может потанцевать, поцеловаться и подраться с одним и тем же человеком

В мaршрутке стaрушкa долго и пристально смотрелa нa жующего жвaчку мaльчикa... . Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь... Я ведь глухaя...

- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза...

В музее: - Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины! - Ну что вы так кричите? Когда она придёт - я встану.

Самый высококалорийный продукт в мире - мужское семя. Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь

- Саш, а твой член - джентльмен?
- о_О???
- Ну, он встаёт в присутствии дам?

Идет семинар. Строгий преподаватель мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
— Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Знойной.
Тут один шутник шепотом говорит:
— Да, у нас почти все с нее начинали...

— Прикинь,иду вчера по улице,вижу 100$ лежит!
— Вот уж повезло так повезло!
— Ага. Только наклоняюсь поднять, чувствую - зарабатываю!

— Дорогой, как ты думаешь,
во мне есть что-нибудь хорошее?
— Есть, но я скоро выну.

- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте..

Раньше в СССР РАЙ был везде!! РАЙсовет,РАЙкомитет ...А сейчас что — сплошная АДминистрация

Один Новый русский предлагает приятелю:
- Вован, приезжай к нам в гольф-клуб! У нас классно: бар, бассейн, девочки...
- А где вы там в гольф-то играете?
- Во что играем?

Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает: - Слушай, давай потрахаемся?
Она ему отвечает: - ОК, а куда поедем, к тебе или ко мне?
Он с презрением смотрит на нее и говорит: - Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.

Семидесятилетний граф взял в жёны молодую фотомодель. Первая брачная ночь. Молодые в постели. Старикан достаёт из-под одеяла руку и показывает супруге три пальца. Модель в предвкушении восклицает:
- Что всего три раза?!
- Да нет выбирай каким! - отвечает дедуля.

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны
и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель".

На дверях одного из ночных клубов рекламный плакатик:
"Женщинам шестой литр водки - бесплатно".

Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка: — Дай потрогать.
Мальчик: — Не, не дам, у себя вон уже оторвала

В женском монастыре: — Морковку привезли… да что вы, дуры, радуетесь, она тертая!!!

Минздрав предупреждает: Экономия на женщинах ведет к онанизму..

когда в первый раз услышала,как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой

CМCкa
- Прив, пойдкшь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная CМCкa
- Бл.., конечно, пойду... А кто это?

Судья:
- Почему вы выстрелили в этого человека?
- Я подумал, что это лось.
- Когда вы поняли обратное?
- Когда лось начал отстреливаться.

Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся

- папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 37-го. вот между ногами и разница