- я очень люблю тебя.
- пройдет

Каждый ребёнок знает, сколько примерно пи@дюлей стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего не сделаю!"

мне столько всего нужно делать, что лучше я ни @уя не буду делать.

Такими должны быть заповеди современного человека: Не за@би. Не мешай. Не пи@ди. Не навязывайся. Не верь. Не вы@бывайся. Не обляпайся

Зашел на лекции вконтакт - весь поток онлайн.

Заснув на лекции – не восхрапи, ибо, восхрапев, разбудишь ты зверя в лекторе своём и надругается он над твоей стипендией.

как хочется большой и чистой ПОТРАХАТЬСЯ

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет
две сменные писи, как у папы?
— Как это две?
— Hу..одна маленькая, чтобы писать,
а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне

После бурно проведенной ночи...
- Дорогой, мы поженимся?- Созвонимся.

ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят

В школе всё было понятно, поцеловались - и встречаешься. А тут @бешься, @бешься и не понятно, как это называется.

Да, конечно, мы друзья. просто сегодня немного пере дружили, ага.

- Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...

Если секса захотелось, потянуло вас на блуд? Накосячьте на работе, там вас точно... а-та-та.

На пляже выходит Вовочка с Машенькой из воды:
- Ой Вовочка , а что это у тебя между ног такое?
- А это Машенька секрет, а у тебя между ног что это такое?
- А это Вовочка , мой секрет!
- Уж больно Машенька твой секрет, на пи@ду смахивает!!!

- Почему глухонемые могут дрочить только одной рукой?
- Потому что второй они стонут!

- Кто-то взломaл мой чaстный
aльбом с фоткaми, где ты делaешь
мне минет!
Теперь онa попaдет в инет!!!
- Бля, я же тaм ненaкрaшенaя!!!

Идет разгрузка товаров в секс-шопе:
- Валя!
- А?!
- Х*й на!

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

- Слушай,а чего это Машка такая веселая весь день ходит?
- А я @бу.
- Ааа, тогда понятно.

Мам, что тебе на День Рождения подарить?!
- Подари мне свои хорошие оценки в дневнике.
- ... а подешевле?!

У меня в квартире вчера побывал вор. Странно... ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: "Так жить нельзя"... ))

—Любиимыыый, я пришлаааа!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась :)

-Почему ты не отвечала на мои звонки и смс?- Там, куда ты меня послал, плохая связь.

Ноги моей больше не будет на вашем плече!..

Жена мужу: - Дорогой, ты о чем мечтаешь? - Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- На@уя ты одел пояс? Она же страшная пи@дец - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, мля. Когда вернусь - скажу, что ключ проеб@л.

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки.
Схема простая: получила двойку-получила ремня, сняла побои-выиграла суд.

Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул «Давай зачётку».

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка: - Оргия.....

Преподаватель нa лекции:
- У мужчин, признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.